Пишу,потому что не с кем больше поделиться,а терпеть всё это очень больно.В последнее время в моей жизни всё стало очень плохо(для меня,другим на это всё равно).
У меня всего несколько друзей,их было больше,но в силу моего характера и сложившихся обстоятельств их больше нет.
Можно сказать я их предала,но с другой стороны я просто не могла терпеть их.
С одной перестала общаться вообще,т.к. ведет себя как шл*ха,а терпеть я такое не могу.Остальные меня просто бесят.
Я не могу себя как-то контролировать и успокаивать,потому что эта злость ко всем окружающим неимоверно огромная.
Это одна из основных проблем - то что меня все бесят.Я не могу находиться в школе,сидеть там,нормально учиться,ведь меня бесят абсолютно все.
Учителя,ученики,держащаяся на соплях школа,ВСЁ..
Более того,когда я прихожу туда,у меня сразу портится настроение.
И оно не просто плохое,оно УЖАСНОЕ..Есть только один человек с которым я постоянно там нахожусь,разговариваю,но я не всё ей могу рассказать(и даже она меня иногда раздражает,что в свою очередь тоже меня бесит)
И с этим настроением я не могу нормально сосредоточиться на занятиях.Ты только и делаешь,что думаешь о том,как побыстрее уйти оттуда,домой,закрыться в своей комнате и сидеть там весь день.
Садишься делать уроки с этим"хорошим"настроением,открываешь дневник,смотришь сколько надо делать,осознаешь что в таком состоянии ты не в силах ничего сделать,ведь тебя уже настолько всё достало,
что ты просто сидишь и плачешь.К ночи моё настроение становится наверное максимально плохим.Просто сидишь,слушаешь DSBM и ревешь..Думаешь о том как хочешь сдохнуть,как тебя всё достало.
Раньше меня спасало то что я резала руку.Сначала это был небольшой участок на руке,но со временем порезы дошли до запястья.Порезы не глубокие,но сам факт,
что ты делаешь себе больно немного успокаивает.Недавно мою руку спалила моя старшая сестра и рассказала маме.Сначала были слёзы,и с их стороны и с моей,потом угрозы что отправят меня в больницу.До сегодняшнего дня пилят какая я у них плохая,сумасшедшая и т.д.,но не в больницу и никуда ещё не отправили.
Только купили какие-то таблетки(и то не успокоительные,а просто витамины).Сначала мазали руку чтоб рубцы убрать,сейчас уже перестали.Забота..Всем По*уй.Я сама хочу провериться в больнице,что мне там скажут,потому-что я чувствую что у меня в нервами не совсем в порядке,успокоительные какие-нибудь попить,антидепрессанты.
Начала курить.Не то чтоб мне это прям нравилось,просто сам факт,что с каждой сигаретой твоя жизнь становится короче,а здоровье хуже,становится легче.Хочу самоуничтожаться.Перед другими людьми стараюсь выглядеть сурово(может у меня самозащита такая),но это только при них.Когда я остаюсь одна, то чувствую насколько я беззащитна и беспомощна,а по ночам захлёбываюсь в слезах и сжимаюсь от боль.На утро всё повторяется снова.
И каждый день одно и то же,школа,дом,школа,дом,всё одно и то же.В такие моменты начинаешь сильнее задумываться,а есть ли смысл моего существования,если тебе очень плохо,одиноко,и каждый день живешь с мыслью что ты некому не нужен.
Пере другими людьми(почти перед всеми)я натягиваю маску, типа у меня всё хорошо,но как остаюсь одна..Чувство одиночества,очень болезненное.Вроде у тебя всё есть,но в то же время тебе очень плохо.Мои родители не понимают в чём дело и почему их доченька,которая всю жизнь хорошо училась,смеялась,улыбалась,вдруг режет себя.
Я им говорю что мне было плохо,что у меня плохое настроение,а они-посмотри мультики,послушай весёлую музыку...Ну да,это же мне капец как поможет.Они думают что раз есть еда,одежда и прочее то человек должен светиться от счастья.Им бесполезно объяснять это.Они не поймут насколько мне плохо.
Есть кроме этого ещё одна вещь,которая меня очень сильно беспокоит.Несколько месяцев назад я познакомилась с мальчиком в ВК .Он сам мне написал.Мне очень нравилось с ним общаться,Он говорил что ему тоже.Переписывались около месяца,пока однажды он не удалил страницу.Я очень переживала чтоб он ничего собой не сделал,т.к. он очень сильно себя режет,вплоть до больницы.
Через какое-то время страница снова появилась.Я не писала ему(не могу написать первой,никому..)И до сих пор мы с ним больше не общались.Уже несколько месяцев.Мне очень без него плохо.Я чувствую себя сталкером,постоянно проверяю в сети или нет,хоть мы и не общаемся уже.Как приходит сообщение я вздрагиваю,но как вижу что это не он,то опускаю руки сильнее.
Просто сделала смыслом жизни абсолютно чужого и почти не знакомого мне человека.У него своя жизнь,ему не до меня.Просто я правда верила что ему интересно со мной общаться.Может у него свои причины,но дня не проходит,чтоб я не вспомнила о нем.
Вот так вот весело я и живу,со своим настроением,надеждами и ненавистью к людям...
Уже конец года,думаешь только о том,как побыстрее закончить учёбу.Все конечно об этом думают,но мне реально там очень плохо,нервам моим плохо(а психика у меня с детства неустойчивая,плакать из-за малейшей глупости могу,а агрессия и раздражительность уже около года)
Как представишь,что завтра опять эти люди там будут.Сейчас у меня такой период,что на кого не посмотришь,все кажутся пр*ститутками и д*лбаебами(извините за грубость,но по другому я их назвать не могу),особенно эта ненависть проявляется к женскому полу.
Живу в деревне,тут таких "модниц" на каждом шагу.Я привыкла к этому месту.С одной стороны ты его любишь,ведь здесь ты провёл своё детство,родное всё,но в то же время и ненавидишь,потому что это ДЕРЕВНЯ.Здесь одежду какую надо не всегда возьмёшь,а если с группой какой то вообще...Просто всё черное беру.Только в нём и хожу.В другом цвете меня уже не представляют.
Еще бесит что здесь ВСЕ ВСЁ ПРО ВСЕХ ЗНАЮТ.Чувствуешь себя букашкой под лупой.Даже покурить затруднительно бывает.
Я не представляю своего будущего.Никак.В следующем году 9 класс,экзамены,а я даже не знаю что сдавать буду.
Потом нужно куда,то ехать учиться,а я не знаю куда,мне куда скажут туда и поступлю,если получится(учусь хорошо,уверенности в себе нет совсем,да и самооценка низкая очень)
Я не представляю как буду ОДНА в городе.Я человек несамостоятельный,замкнутый,очень боюсь всего,и людей тоже.