+ Ответить в теме
Показано с 1 по 7 из 7.

Тема: Просто очередная история на форуме ;)

  1. #1
    Новичок Новенький eddie на пути к лучшему Аватар для eddie
    Регистрация
    31.01.2018
    Сообщения
    6
    Записей в дневнике
    6

    Сообщение Просто очередная история на форуме ;)

    Всем доброго времени суток. Меня каждый день преследуют мысли о суициде.
    С чего бы начать... Всегда сложно решить с чего начать. С конца, с момента когда уже начал происходить полный пиздец. Или же с самого начала, с тех времен, когда еще не казалось, что солнце светит как то не так. Ну что же, я парень, мне 22 года.И вот моя история.
    Часть первая:
    Я родился в 1996 году, в городе Санкт-Петербург. Красивый город, но когда я подрос, я увидел на сколько он депрессивный, все эти темные дворы с отваливающейся штукатуркой со зданий. Эти маленькие темные улочки... Короче говоря - отличное место. Родился я в небогатой, но в полной семье ( по началу полной). Папа, Мама, Бабушка, и я. Жили мы все вместе. Вроде как все было хорошо, я тогда был еще слишком мал, что бы помнить абсолютно все. Когда мне было примерно 3-года, Мать поругалась с отцом, и выгнала его из дома.Так наша семья превратилась в неполную. Моя мать очень любили выпивать, и в последствии стала алкоголичкой. Не той алкоголичкой как в кино, которая пашет на работе, растит сына одна, и по вечерам позволяет себе приложиться к бутылке. Нет, совсем нет. Она стала обычной алкоголичкой, которая сидит во дворе со своими друзьями, с такими же родителями алкоголиками, пока их дети бегают по дворам без какого либо присмотра. В моем районе мы с друзьями изучили абсолютно все дворы. Мы могли идти куда захотим, ни кто нас в этом не ограничивал. Могли делать абсолютно все! Но страшных историй про беспризорников нюхающих клей - тут не будет. Мы были не совсем испорченными.Так и прошло мое детство, с детьми на которых плевать их родителям, с такими же детьми как и я.
    Отец конечно пытался помогать как мог, но мать его не подпускала к моему воспитанию, она даже близко не подпускала его ко мне. Он передавал какие то деньги через бабушку. Она была в очень хороших отношениях с ним, и со слезами на глазах смотрела на то, что делает ее дочь. Но вот сказать ей она ничего не могла, она пыталась сотни раз, но в ответ получала кулаком в глаз от нее. Она ни раз избивала бабушку. И иногда это происходило у меня на глазах... Видимо она была за что то зла на нее. В чем то обвиняла ее. И кажется сейчас я понимаю в чем была причина, но об этом позже.
    Конечно при подобном образе жизни алкоголика с детьми, нужно было где то брать деньги, а они у нас всегда были, не много, но были. На еду, на одежду, я никогда не ходил в обносках, всегда лучшая одежда с местного рынка. И вот вопрос, откуда деньги, если моя мать алкоголичка, и не работает? Но скажу правду... меня никогда этот вопрос не волновал. Я всегда знал на него ответ, просто не хотел в это верить, не хотел об этом думать, да и по большей части мне было все равно. Моя мать работала проституткой.Она даже встречалась с клиентами, пока я сидел на кухне и играл с машинками.
    Затемe у меня родился брат. Мне было лет 7, уже ходил в школу. Конечно брат был уже от другого мужчины.Отец моего брата был хорошим мужиком, у него была машина, он пытался вытащить мою мать из этого болота. Но увы... его ждала таже судьба, что и моего отца. Его вышвырнули на все четыре стороны.Вот такая вот замечательная семейка у нас была, мать-одиночка-алкоголичка-проститутка, и 2 сына.
    Конечно это был лишь вопрос времени, когда нами заинтересуется органы по опеке детей. Когда мне было12 лет, ее лишили родительских прав.Мой отец незамедлительно оформил опеку надо мной, а отец моего брата над ним. Так мы и уехали из этого "болота"
    Часть вторая:
    Эта часть моей жизни не очень сильно наполнена событиями. Но про парочку из них рассказать нужно, они будут важны в дальнейшем.
    Вот я и начал жить с отцом. Я его очень сильно любил, люблю и сейчас. Он замечательный человек, но он ужасный отец. Что бы вы понимали, что он за личность - это обычный работяга с советским воспитанием. Отличный мужик, но ужасный отец....
    И тут я столкнулся с одно из самых страшных вещей, с которой может встретится ребенок. Не понимание в семье. А из-за этого тебе начинает казаться, что вообще тебя ни кто не понимает. Очень страшная вещь для начинающего подростка. Очень страшная вещь для личности, которая только начала свое формирование. У меня всегда была тяга к искусству, но вместо какой ни будь школы искусств меня отправили в спортивную секцию. И таких примеров много. Но я позволю себе не расписывать абсолютно все.
    Затем в один день, со мной случилась одна вещь. Она случается абсолютно со всеми. Вещь после которой твоя жизнь меняется. Я влюбился.В одноклассницу конечно. Мне было 15 лет. Ох, но я кое о ком забыл... и не вспоминал долгое время. Не вспоминал, пока не узнал что любовь может быть жестока ( Прям как в той песни Киркорова ). Я говорю про Мать. Именно тогда я понял как она мне нужна. С того момента, как ее лишили родительских прав, мы не общались. Но в тот момент я почувствовал как я хочу прижаться к ней, как я хочу что бы она прижала меня. Понимаете, когда этот мир сильно бьет человека ( несчастная 1-ая любовь - всегда сильный удар для подростка) он пытается спрятаться где ни будь в спокойном, умиротворенном месте. Зачистую это оказывается мамина юбка. И человек бежит под нее сломя голову. Но вот мне было бежать не куда... И вот тогда я понял как я одинок.
    Я хотел с ней встретится, но боялся того во что она превратилась, за время пока мы не виделись. А потом уже было слишком поздно говорить о встрече. Она умерла, умерла от рака горла. Мне уже было 16 на этот момент. Я не плакал на похоронах, было грустно. Но не настолько. Потом я винил себя много раз, в том что меня не было с ней рядом. Виню до сих пор .Но понимаю что,она была ужасным человеком.Но я ее очень сильно люблю, и она очень сильно мне нужна.
    Затем кода мне было почти 17, я опять влюбился, уже в другую девушку. И конечно же опять удар от жизни. Слезы, разбитое сердце, и бла бла бла.И в итоге мы имеем 2 может серьезные, а может и нет ,психологические травмы - Непонимание окружающих, и чувство бесконечного одиночества.
    Но вот что самое забавное. Будучи подростком я никогда не задумывался о суициде, хоть и находился в состоянии депрессии. Размышлял конечно на эту тему. Но пришел к выводу, что ни когда не совершу этого. Хехех, если бы я только увидел себя в будущем.

  2. #2
    Новичок Новенький eddie на пути к лучшему Аватар для eddie
    Регистрация
    31.01.2018
    Сообщения
    6
    Записей в дневнике
    6

    По умолчанию

    Часть третья:
    И вот мы почти подошли к финалу. Закончив школу, я пошел в техникум ( в институт не поступил крч, долгая и не важная история). Там я познакомился с еще одной девушкой, с моей группы. Мы хорошо общались, затем начали встречаться. Узнавая ее ближе, я стал понимать, что это не тот человек, который мне нужен. Совсем совсем не тот. Простите, я уж не буду вдаваться в подробности, это не так важно, и к тому же я уже и так затянул свой рассказ. Вот так вот мы и провстречались 2 года. Затем наконец расстались. И тут я понял, что за девушка мне нужна...Та которая всегда поймет, та которая прижмет твою голову к груди,когда все летит к чертям , та которая примет тебя таким кокой ты есть. Ничего не напоминает? Отсутствие матери очень сильно на меня повлияло как видите.
    И вот одной темной, темной ночью. В темной, темной комнате, на черном холодном полу, сидел я. Один, брошенный всеми, не понятый окружающими, находящийся в глубокой депрессии, которая идет за мной еще со школьных времен.Сидел и думал. Думал где бы взять сил, что бы идти дальше. Алкоголь? Наркотики? То и другое. Вариант "то и другое" звучит конечно не плохо. Ну я же не дурак, я же знаю что это не решит мои проблемы. Я пробовал... Нужно что то другое.... и Бам! мысль о суициде.... пока что просто мысль.Просто маленькая мыслишка. Но мысли это опасная штука.Мысли они подобно людям - могут расти. Подобно людям - могут быть опасны. И вот я стал ходить по этому миру с растущими мыслями о суициде. Я даже пару раз представлял лезвие к запястью, проверить на сколько будет страшно сделать финальный порез.Но все это пока были просто мысли. Они не сильно докучали мне, так раз в пару недель заходили в гости.Потом чуть чаще, но это не беда. Потому что потом произошло то, что окончательно убило меня.И угадайте что? я влюбился...
    Часть четвертая:
    Для начало скажу, что я прекрасно понимаю, что это глупо вешаться из-за девушки, ну это не единственная причина, я попытался все объяснить. И щас попытаюсь опять.Начнем заключительную часть.
    Представьте человека, одинокого человека, брошенного всеми, окруженного людьми, которые его не понимают. Человека, которому некуда спрятаться от своих проблем, кроме как в алкоголь или наркотики.Представьте человека, который находится в состоянии клинической депрессии, которая почти съела его. Представьте человека, который видит суицид как выход.Представили? А теперь представьте как этот человек встречает именно того, кто ему был все это время нужен.
    Мы познакомились с ней на работе. Это был "служебный роман" мы даже не встречались, так просто интрижки . Но я никогда ни с кем не чувствовал того ,что почувствовал с ней. Она была мои идеалом .Она всегда поддерживала меня, она понимала меня, она была готова прижать мою голову к своей груди, когда мне грустно ( ну а так как у меня клиническая депрессия, грустно мне бывает частенько), она была готова принять меня таким кокой я есть.
    Не большое, но важное, отступление. Моя депрессия на столько сильна, что я даже не могу заниматься сексом. Серьезно просто, пордон, не стоит. И уж поверьте это не физиологическое. Я далеко не а-сексуал. Я нормальный молодой человек, вот ток на эту жизнь у меня не стоит.Так вот к чему я все это - с ней в постели все было идеально. Лучший секс в моей жизни. Серьезно. За время нашего романа, я ни разу не подумал о суициде, я был счастлив. Первый раз за очень долгое время я почувствовал себя счастливым. Но потом наш роман закончился... Он не перерос во что то значимое, и по большей части виноват в этом я. Не важно почему у нас ничего не вышло, важно только то, что все кончено между нами.
    А теперь... Представьте человека, одинокого человека, брошенного всеми, окруженного людьми,которые его не понимают. Человека, которому некуда спрятаться от своих проблем, кроме как в алкоголь или наркотики.Представьте человека, который находится в состоянии клинической депрессии, которая почти съела его. Представьте человека, который видит суицид как выход. И который потерял того, кто помогал его забыть обо всем этом. Представили? Клиническая депрессия + боль от любви, аболденное сочетание.
    Я нашел свое счастье. Даже не что больше. Я нашел спасение. А затем потерял.Начинаю с нового года (2018) я каждый день думаю о суициде.Каждый божий день. И эти мысли уже начинают сводить меня с ума. Я полный неудачник, у которого нет ничего за душой. Я выебываюсь тем, что шарю в искусстве, выебываюсь своими псевдо знаниями.Но все это сплошные выебоны, которые и гроша ломанного не стоят. Я посмотрел на свою жизнь со стороны, и увидел. Не на что не способного человека, который просто существует. Когда то я видел в себе потенциал.Я видел что могу дать выплеснуть свои эмоции в творчестве. Я видел что многое могу сделать, но вот сил на все это у меня просто нет. Я чувствую, что если жизнь ударит еще раз, то я не встану. Нет сил вставать. Я уже эмоционально истощен. И уж конечно же просто не вижу смысла в жизни.Смысл жизни только в смерти, все это дерьмо превратило меня в полного придурка - Нигилиста . Видите как все плохо? Щас я уже нахожусь в тако состоянии, что мне нужен просто повод... просто повод...И инфантильный, депрессивный, неудачник, очистит от себя это общество.
    Спасибо за внимание. Извините если все это звучит тупо.

  3. #3
    Местный Философ tempo на пути к лучшему
    Регистрация
    01.02.2017
    Сообщения
    879

    По умолчанию

    Мне кажется, тебя душит нереализованная программа типа "полюбите меня".
    Ты поставил условие жизни ) пока она тебе не выплатит мамин долг, ты никуда не двинешься.
    live alive!

  4. #4
    Местный Философ Unity на пути к лучшему Аватар для Unity
    Регистрация
    14.08.2010
    Адрес
    Heart of Ukraine
    Сообщения
    1,870
    Записей в дневнике
    104

    По умолчанию

    К сожалению, такова сама сущность жизни: люди — эгоисты. Им плевать друг на друга, им некогда и незачем «познавать другого». Любые контакты сводятся к утилитарности ну и прагматизму: кого-то возможно использовать для сброса сексуальной напряжённости, кого-то — во имя того, чтобы хоть немного скрасить свой досуг, кого-то — ради дохода (и неважно, лидер ль ты иль подчинённый). Все используют друг дружку, зубчики шестерёнок цепляются друг за друга, колёса вращаются, механизм живёт!..
    Люди — сложные создания — ну и дети — вовсе не помеха для того, чтобы деградировать. И тяжкое детство — не повод, хотя после пережитого и увиденного порой очень хочется послать-таки к чёрту всю эту Реальность, настолько пустую, настолько холодную.
    Люди — ленивы. Неохота им вечно разбираться с сложным, с чьим-то космосом внутри, с коей-то погодой на чуждой планете — именно поэтому личности как Вы, поздно или рано, оказываетесь в изоляции, на грани саморазрушения. Се естественный и закономерный, вполне предсказуемый процесс, сама неизбежность.
    Можно без конца и далее пытаться искать себе «доноров дыхания», всяческих «спасателей», присутствие коих (на время) будет «вдохновлять» продлевать существование, но это… не выход.
    Каждому стоит научиться смотреть во глаза собственным кошмарам: одиночеству, заброшенности, полной изоляции. Только после этого все мы обретём способность здраво/адекватно контактировать с прочими людьми, не ранее…
    Какого же пола... Бог? И наше сознание, память или разум? Наше восприятие? Где же в нас Заканчивается привычка Дробить Всё на две половины?..

  5. #5
    Новичок Местный ПантераЛера на пути к лучшему
    Регистрация
    28.03.2018
    Сообщения
    21

    По умолчанию

    Хорошая идея про мамин долг. А ты не пробовал снять для этого проститутку? Она бы здесь
    прекрасно выполнила этот долг.

  6. #6
    Местный Философ EnergyCOREs на пути к лучшему Аватар для EnergyCOREs
    Регистрация
    01.08.2015
    Адрес
    Ростов
    Сообщения
    120

    По умолчанию

    ПантераЛера, ты трололо штоле?
    ТС, у меня к тебе ставший в последнее время стандартным вопрос: ты принимаешь антидепрессанты? Уверуй в них, это хорошая штука.
    Как человек, недолюбленный матерью, скажу, в свои 28 я не нуждаюсь в любви. Я в какой-то степени нуждаюсь в признании, а этого добра у меня хватает. Пересмотри немного свои мотивы. Станешь сильнее как личность- и желание быть понятым испарится. Да и со временем станет ясно, что понять тебя по всем вопросам не сможет никто. Рано или поздно в любом ты найдешь тут точку соприкосновения, которая тебя не устроит, которая не устроит твоего собеседника.
    Последний раз редактировалось EnergyCOREs, 26.06.2018 в 16:11 Причина: опечатки

  7. #7
    Новичок Местный ПантераЛера на пути к лучшему
    Регистрация
    28.03.2018
    Сообщения
    21

    По умолчанию

    У тебя ко мне ставший вопрос? Забавно, а ты не читал Фреда? Почитай, много нового о себе узнаешь. А насчёт любви, могу не согласиться, в ней все нуждаются и ты не исключение

+ Ответить в теме

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

     

Ваши права в разделе

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts