...Тусовался я до этого на другом похожем форуме. Но его прикрыли.
Я М 36 лет. В детстве я плакал от одной только мысли что когда-то умру. Потом детство кончилось, была юность, потом кончилась юность и настало ничто. Оно продолжается уже гдето 6 лет. Я имею ввиду жалкое существование и постоянные каждодневные мысли о смерти. Жизнь какбы кончилась, всё! Мне ничего не интересно, друг один всего, живу у матери на шее, имею алкоголизм, который какраз считаю следствием моих мыслей. Раньше вообще почти не бухал, блевал с бутылки пива, а сверстники уже прилично напивались.
Недавно лежал в психбольнице, не помогло. Даже наоборот, от разговоров с врачами мне только сбежать оттуда хотелось. Типа "чо ты сюда ваще приперся у нас итак работы хватает". Здоровье все хуже и хуже, куча хронических болезней, которые обычно у стариков бывают. А еще одиночество и социофобия. Работать нет ни желания ни здоровья. Девушка последний раз была 6 лет назад, теперь даже не предвидится.
Особенно плохо мне бывает по утрам, когда я выхожу из состояния сна, где мне хорошо, и понимаю что начинается новый день, и он ничего хорошего не принесет. И слезы наворачиваются на глазах, тоесть теперь я плачу изза того что жив.
Депрессия была всегда, но в такой форме ее небыло. Были друзья, подруги, работа, бизнес, машина и поездки на море. Были даже увлечения, например компьютерные игры. Друзья женились, общение с ними прекратилось. С некоторыми просто поругался. Последний день рожденья отмечал один на скамейке с бутылкой водки вобнимку. Девушкам я не интересен наверное потомучто слишком стар да и нищий впридачу. Бизнес сошел на нет.
Я считаю что у меня остался только один путь - на тот свет. И чем раньше я это сделаю - тем лучше. Нехочу быть стариком и подыхать в больнице. Единственный человек, которого мне жалко - это мать. С родственниками уже давно также никаких связей. А знакомые так и говорят: делай чо хочешь нам то что ну выпьем мы за упокой и будем жить дальше.
А еще мое мировосприятие таково, что я считаю что жизнь лишь в моей голове. Просто галлюцинация. И я понимаю, что мой мозг уникален и таких небыло и никогда не будет. Да и не надо.
Последнее время начал напиваться в стельку, до беспамятства, валялся на улице. Приползал домой и испытывал такой стыд перед матерью. Рассказал ей всетаки что за мысли меня посещают. Она естественно хочет мне всячески помочь. Но пока она может помочь мне лишь жильем и едой. И еще я считаю что с моими физическими и психическими болезнями несмогу прожить дольше нее в любом случае.
Каждый вечер выхожу на улицу и просто брожу, гденибудь подальше от людей, думаю, думаю и думаю, но ничего не могу придумать.
Сегодня мне приснился сон, где мы с друзьями веселимся как тогда, 15 лет назад. Когда я проснулся мне стало ужасно плохо, я снова завернулся в одеяло и провалялся еще с часок с теми же "плохими" мыслями, что уже пора.