Я не умею излагать свои мысли таким, да и вообще любым другим способом. Возможно ввиду своей молодости и несмышлёности, а возможно, из-за внутреннего беспорядка в голове. Но все же здесь я от полной безысходности и острой необходимости поделиться переживаниями с кем-то, кто быть может меня поймет.
Даже сейчас, вроде бы собравшись с силами и таки решив написать сюда - я понимаю, что скорее всего не закончу этот текст. Мысли пребывают в ужасном хаосе, путаются и ускользают, создавая в моей голове какой-то бесконечный поток бреда. Очень сложно ухватиться за какую-то одну конкретную.


Как-то, долго думая и копаясь в себе, я поняла одну важную вещь - будущее меня пугает. И все потому, что я не вижу в нем смысла. Если сейчас все далеко не радужно и я уже не чувствую прежнего интереса к жизни, то что будет потом? Чего мне ожидать от будущего? Продолжать терпеть это бессмысленное существование в полуделах, полутонах - полудыша?
Я честно пыталась ухватиться хоть за что-то. Что-то такое, в чем должен был быть смысл. Но пришла к выводу, что не нахожу смысла ни в чем.
Доводилось обращаться к психотерапевтам, в надежде на помощь и лечение. Лечение, кстати, тоже проходила. Принимала разных видов антидепрессанты, но они давали либо временный эффект, либо же вовсе никакого.


Разочаровалась.


Больше не было смысла просить о помощи родителей или врачей. Мне казалось, что не те, ни другие, абсолютно меня не понимают. Я, наверное, не умею в точности выражать свои внутренние переживания и боль. Да что уж там - я сама их до конца не понимаю. Порой становиться страшно, а порой, настолько безразлично, что наступает полная апатия к самой себе и ко всему, что меня окружает.
Знаете, я не могу быть честной с людьми. Каждый день мне приходиться надевать маску позитива, чтобы те немногие знакомые, видели веселую девушку, а не унылого депрессивного подростка. Впрочем, я однажды столкнулась с полным непониманием, когда поделилась с одной взрослой знакомой своим состоянием. Она выразилась довольно грубо, описав все одним словом: "лень". Теперь я не пытаюсь искать помощи в своем окружении.
Я часто задумываюсь о том, как было бы здорово иметь друга, что поймет странную меня хотя бы отчасти. В моем окружении нет людей, с которыми я могу быть настоящей. Вокруг меня лишь те, перед кем я ужасно комплексую и из кожи вон лезу, чтобы казаться такой, какой они меня желают видеть. В последнее время эта ноша мне не под силу.


Теперь я понимаю, что могу гораздо меньше, чем раньше. Все дается с трудом и чрез "пинки". Нет больше прежнего удовлетворения от прочтения книг, просмотра фильмов или хобби. То, что мне раньше нравилось и то, что я делала с великим удовольствием - сейчас с родни пытки. А собственное безразличие к проблемам и серьезным жизненным ситуациям пугает. Сама по себе я очень эмоциональный и восприимчивый человек, по крайней мере, такой я являлась раньше. Сейчас же не знаю, что со мной происходит, и где мои эмоции.




А вы не задумывались, как было бы здорово, стань все грустные люди на планете счастливыми? Каждый заслуживает своей частички добра в этом мире, и обидно, что некоторые умирают, так и не познав истинного счастья, в полном одиночестве и с грузом горкой печали.




Меня всегда бесило, что совершенно фантастические, непохожие на серую массу люди склонны к суициду. Мня бесит, что у людей, не заслуживших в этой жизни наказания, вдруг обнаруживают рак. Меня бесит, что толковые, смышлёные ребята не могут позволить себе образование, потому что это дорого. Меня бесит, что люди самоутверждаются за счет изгоев общества, которых сами же создали. Меня бесит, что подавляющее большинство людей врут.


Есть ли счастье на этой планете?