целка

[Nabat]

Да все правильно он говорит, Игорек. По себе сужу. До 30 лет приходилось немало сил и ресурсов в дела эти вкладывать, сейчас
за мной все бегают - студентки, разведенки, даже некоторые замужние...
Вот только, как говорится, меня уже согласие более пугает чем отказ)
Вообще, конечно, иной раз жутко напрягает эта потребность, как издевательство, как напоминание, что мы лишь игрушка в руках
природы.
Ну ничего, скоро голландцы сделают секс-роботов, тогда то мы и освободимся. А потом к ним дополнение выйдет - приготовление пищи и мытье посуды.
Дожить бы))

[microbe]

У меня наоборот, в свои 18-25 лет девахи сами иногда подваливали, а сейчас в 35-лет уже ничего такого нет, то есть самому нужно прикладывать умение. Так что Игорёк прав, в молодости больше шансов, ибо не знаю как у других. Вон сродный брат в свои 36-лет ездит на тачке премиум-класса и то жалуется что не может девах цеплять как раньше. Сейчас больше через Интернет знакомиться нужно, а в реале без знакомых тяжко.

[Eleuterius]

Никак не смог пройти мимо этой темы. Хоть и похоже на троллинг, я все же черкану пару строк. Мне как-то помогли и я почему-то почувствовал, что просто обязан сделать нечто подобное для кого-нибудь. Сначала расскажу свою историю, а потом уж рекомендацию, которая более чем очевидна.

Я прекрасно понимаю автора темы. Я тоже был девственником. Даже не целовался. А было мне уже 21. До 18 лет я жутко переживал по этому поводу, друзья рассказывали о своих приключениях, а мне приходилось выдумывать истории, чтобы не быть белой вороной. Я очень сильно боялся девчонок, до такой степени, что начинал невероятно сильно потеть в их присутствии. Комплексовал по поводу размера своего краника и все в подобном духе. И примерно в 18, когда поступил в универ, тревога куда-то ушла. Я перестал по этому поводу париться. Ну нет у меня секса, да и хрен с ним. Тем более я был весьма симпатичным парнем (тогда, конечно, я этого не понимал), причем и деньги были (в какой-то момент их не стало, потому что я не понимал, зачем работать, ибо не знал на что их тратить). И девочки в универе меня брали за ручку и садили возле себя, мол давай знакомиться. Причем одна девчонка была прям в моем вкусе. Помню, как только увидел её в первый раз, пялился на стройные длинные ножки слишком долго и крайне неприлично. А тут она берет меня за руку и все что мне остается, это сказать “Да”. Но мне уже было в лом, тупо лень. Это ведь нужно куда-то ее водить, гулять, а меня уже с головой накрыло депресуха. И я подумал, что лучше я буду сидеть один дома под сериальчики (идиот). Жизнь моя пошла по п**де, ибо я потерял всякий смысл своего пребывания на этой грешной планете. Бросил универ, забросил работу, пустился во все тяжкие, потратил все накопления.. При этом было очень сильное, как сказала моя подруга “желание любить и быть любимым”. Крч заколебусь рассказывать всю свою жизнь, ближе к главному.

Все что меня могло остановить от суицида, это привязанность к человеку, любофф то есть (в каком-то смысле). В общем когда я уже собрался вскрываться, написал старой знакомой, с которой никогда не виделся (в интернете общались). Сказал прямо, если хочешь увидеться, приезжай, в противном случае через месяц-другой, если вдруг передумаешь, я могу попросту не ответить по некоторым причинам. С большим скрипом она таки приехала. Это было неожиданно. Моё приглашение - прыжок в пропасть для меня. Её приезд - такой же прыжок в пропасть для нее. В первый день я еле переборол себя, чтобы обнять её и отправиться домой спать. Следующий день был показательным. Мы валялись на пляже, оба не решаясь что либо предпринять. И тут я обратился к своей черной дыре (начал думать, что если все бессмысленно, если все мы рано или поздно умрем, не стоит бояться взять за руку человека, который тебе нравится). И я сделал это. Просто взял её руку и все. Она расплакалась (потом сказала, что именно об этом мечтала), мы так и валялись, взявшись за руки, тихонько поглаживая пальцами кисти друг друга. Потом зашли взяли жратвы и зашли к ней в номер поужинать. Сидели разговаривали, стреляли глазками. Честно говоря не помню каким мать его образом и под каким предлогом мы оказались оба в кровати. Мы лежали на боку и смотрели друг другу в глаза. Думаю, раз уж я совершил геройский поступок и взял девушку за руку, можно совершить в своей жалкой жизни еще что-нибудь более безумное! И я ей честно признался, что никогда в своей жизни не целовался. И попросил её поцеловать меня. Знаешь, это было прекрасно. Конечно, не так как в фильмах и книгах. Не было аккуратного, нежного робкого поцелуя. Меня давай тра**ать в рот)))) Я был немного шокирован (много, пизд**ц как много!!). Но мне нравилось, я начал повторять движения за ней (а что мне еще оставалось?). Она мне потом сказала, что не верит, что я никогда не целовался (оказывается, это очень просто, словно эта способность врожденная). Мы целовались несколько часов. Естественно хотелось большего. Наши тела переплетались и терлись друг об друга. Она прекрасна знала, что я девственник. И как бы уже намекала, да и я прекрасно понимал по уровню её тепла и влажности, что как бэ пора. Но, сцука, СТРАШНО!! Я что-то невнятно начал бормотать, давай завтра, я еще не готов и все такое (мы вместе над этим поржали). Крч я побежал к себе в номер бриться -___- На следующий день все повторяется, мы валяемся, целуемся уже хрен знает сколько часов, а тела так и танцуют сами по себе, ничуть не уставая. Я хочу её, но у меня, ВНИМАНИЕ!, не встает. Я ей честно признаюсь, что у меня один из самых больших страхов, это как раз что в момент близости у меня не встанет. И вот этот кошмар происходит наяву. Благо она была понимающая и мудрая женщина. Мы пытались реанимировать моего друга разными способами, но ничего не выходило. Зашли на мой профиль в порнохабе и давай дрочить на моё избранное порно. Не помогло. Она включила свой ролик, тоже не вышло. Мы проводили ещё всяко разные манипуляции над моим краном, но все глухо. Невероятно стремное чувство. Зашли на эротический форум и давай спрашивать, что делать с девственником, если у него не встает. Нам так и ответили, что если не встает, то даже не стоит дальше пробовать, не моё это и всё))) Мы уже все текли, то есть ржали до слез. На следующий день он то вставал немного, то снова погасал. Только я вошёл в неё, как подумал о чем-то другом и всё сошло на нет. Она даже шутила, можно ли меня считать после этого девственником. Крч снова ничего не вышло. На следующий день я включил свой любимый инструментальный трек. Мы под него целовались, ласкали друг друга. В какой-то момент я отключился и растворился в приятных ощущениях. И О ЧУДО, мой солдат наконец проснулся. Всё вышло. А потом снова. Несколько недель у меня постоянно были промахи, то есть всё зависело от того, чувствовал я ответную реакцию от нее или нет. Если я чувствовал, что ей нравится, у меня всё работало. Но как только я начинал подозревать, что её нравится не так сильно, как мне хотелось бы, мой солдат засыпал мертвым сном. Я могу еще очень много букв по этому поводу написать…

В общем расклад очень простой, как и вся жизнь. Готов сдохнуть? Отлично! Терять, значит, тебе совершенно нечего, а это, поверь, очень и очень хорошо. Какая разница что подумают люди, если сегодня вечером ты скроешься и уже ничего не будешь чувствовать? Да и проститутка, на которую у тебя не встал, тоже помрет. И даже её дети, в случае если она будет рассказывать им эту историю, потому что рано или поздно вся человеческая цивилизация канет в небытие. Хватит переживать, хватит бояться. Ты игрок и время игры ограничено. Не хочешь играть? Не играй, тебя никто не заставляет, выпиливайся и дело с концом. Всё еще живой? Ну что ж, так будь гуманным, не мучай себя. Если остаешься в игре, играй так как тебе нравится. Страхи мигом отбросить не удастся, но со временем они уйдут (либо уйдёшь ты, лол). В общем все будет хорошо, рано или поздно, так или иначе. Отпусти все страхи и позволь себе наслаждаться. Удачи!

И да. Можешь хранить свою тычинку для того самого пестика, прям как я. А можно действительно побороть свой страх с помощью проститутки, как ты и пробовал. Благо понимающих проституток тоже довольно много. Гайдов в интернете по этому поводу завались.

[trypo]

еще один альфач черканул свою историю успеха..
суицидятся не те люди , которым нечего терять (скрытые альфачи) ,
а те , кто уже все потерял.
разница - пропасть.

[Eleuterius]

Не считаю себя кем-либо. Думаю, каждый человек и “тот” и “иной”, в большей или меньшей степени. Мир недуален. Хех, точнее он хрен знает какой, недуальное мышления - всего лишь еще один способ мыслить, который имеет преимущества над дуальным.
Пропасть? Хм, возможно. Что именно ты имеешь ввиду под “все потерял”. Ведь “ВСЕ” для каждого человека разное, всё зависит от его ценностей. Кто-то пойдёт скинется с моста, узнав что акции компании, владельцем которой он являлся, упали ниже плинтуса и он остался без гроша в кармане. Кто-то вскроется от неразделенной любви. А кто-то от того, что потерял вроде бы действительно ВСЁ, работу, жену, ребенка, друзей. Не так давно читал про мужика, который потерял в автокатастрофе свою жену и дочку. Он царапал окровавленными ногтями асфальт и выл от боли. А через 5 лет пришёл в норму, у него новая жена, два ребенка. И он снова улыбается. То есть он вроде бы все потерял и должен был сдохнуть, но… что произошло?

Ведь когда ты потерял всё, тебе уже нечего терять. Или нет? Раскрой пожалуйста свою мысль, в последнее время я очень туго соображаю. Мне кажется это синонимичные ситуации и огромной разницы между ними нет. Ну, возьмем автора топика. Что он может потерять? Квартиру, машину? Смешно)) Ни семьи, ни детей, ни обязательств, он свободен! Волен творить что вздумается (ну почти). Возьмем меня, когда мне было 19-20 лет. Что я мог потерять? Место в универе, квартиру и машину? (отец подарил). Ни девушки, ни чувства семьи (то есть плевать на родню с высокой колокольни). Что тут можно потерять, когда НИЧЕГО нет? Да и сейчас тоже самое. То есть людям лет до 25 нечего терять, так что ж тогда они суицидятся? Да и когда ты теряешь “ВСЕ” в 35, это не означает, что все кончено. Будущее скрыто туманом и неизвестно, что будет впереди. В 40 может у него снова ВСЕ будет. А может и нет. ЧТобы знать наверняка, нужно дожить до преклонного возраста и с этой огромной высоты посмотреть на свою прошедшую жизнь. Тогда будет видно. Но это ведь невозможно..

Trypo, я тебя не понял, к сожалению; если будет время, растолкуй свою мысль для особо тупых.
Я лишь хочу сказать закомплексованным парням, что не стоит париться по поводу секса. Проблема не в сексе, а в одиночестве. Отпусти ситуацию, просто общайся с людьми, в том числе и с девушками и все срастется само собой. Ну а если тебя это так мучает, реши проблему, наступи страху на горло и вызови проститутку. А лучше в салон сходи, там комфортнее и выбор девушек есть. Когда прекрасные феи будут стоять возле тебя, выдави из себя какую-нибудь шутку. Кто хоть немного улыбнётся, хватай за руку и веди в номер. Не нужно её с порога тра**ть, проститутки тоже люди, девушки с ранимыми сердечками и непростой судьбой. Ложишься на кровать и начинаешь болтать о своих проблемах, комплексах. Желательно раздеться и обнять друг друга. И забей на своего друга, который не встает, ты его хозяин или он твой?XD)) ПРосто нежься в объятьях дамы, общайся. Несколько часов. Желание не проснулось? Повтори тоже самое позже. Рано или поздно проснется, это неизбежно. Потихоньку помаленьку страх близости уйдёт и останется голое желание. Практически любую проблему можно решить, пока ты еще дышишь и сердце твое бьется. А когда ты синий труп, то и переживать уже некому будет. Крч расслабься, жизнь дермо и не стоит по какому-либо поводу серьезно переживать, все умрем. Поэтому прямо сейчас пошли на**й учебу, работу, друзей, всех и всё, что тебе мешает. Сделай себе выходной, устрой себе праздник. Делай то, что тебе доставляет удовольствие. Элементарно жратва, питье и хобби вечером. Купи цветочек и подари незнакомой даме на улице, в кино, в кафе. И просто насладись её улыбкой.

[jozh]

еще один альфач черканул свою историю успеха..
суицидятся не те люди , которым нечего терять (скрытые альфачи) ,
а те , кто уже все потерял.
разница - пропасть.

Суицидятся те, кто не читал Тайцзи) "Всякая вещь, достигшая предела собственного развития, превращается в свою противоположность". Потерял все? Значит некая "вещь" в твоей судьбе достигла предела и только нежелание видеть открывшиеся возможности не пускает дальше. Так думаю.

[trypo]

нечего терять = нет никаких ограничителей - можешь творить все , что тебе угодно.
если есть желание или надежда - какая-нибудь мотивация.
все потерял - потерял ко всему и надежду, и желания, и мотивацию - нечего творить.

можно , конечно , попинать себя за лень , как пишет товарищь jozh - но, это пусть живые себя пинают ,
у кого есть причины жить.
тем , у кого таких причин нет , лень не мешает умереть по свей воле.

пс. это не форум закомплексованных в сексе парней - наверняка где-то есть и такой форум - это форум суицидников.
я не против проповедников жизни - делайте свое дело - просто здесь не все проповедники жизни.

[Eleuterius]

Да, сейчас стало намного понятнее, спасибо! По большому счету согласен.. но сей факт, что мне нечего терять, вовсе не уничтожает, например, мою лень, а только усугубляет положение, и многие желания остается только нереализованными хотелками. Если кто-то потерял ВСЁ, вряд ли он попрется на су форум, будет здесь что-то писать, пусть даже предсмертную записку. Обычно такие люди не страдают фигней, как мы, и как добропорядочные суициденты не дожидаются ухода в небытие через несколько месяцев-лет-десятков лет (бедняжки), а делают это здесь и сейчас. А те, кто сюда приходят, как раз таки имеют, пусть и маленькие, но все же шансы на изменения в своей жизни, и быть может даже желание или надежду измениться, получить какую-то помощь, совет.

А в чем, собственно говоря, по твоему мнению, цель и задача СУ форума?

Ох, даже мечтать не смел, что меня однажды нарекут проповедником жизни. Друзья бы точно поржали над этим)) Собственно, тема вполне “в тему”. Парень закомплексован и на этой волне не хочет жить. Я лишь озвучил очевидную вещь, дал, так сказать, кому-то пищу для размышления. Можно пойти вскрыться прямо сейчас, мне в принципе до лампочки, ибо никто из присутствующих не является мне даже знакомым. А можно попробовать использовать “черную дыру” в своих целях, попросту задавить весом тщетности бытия или обычным нежеланием жить собственные страхи, мешающие жить более комфортной жизнью. В конце концов 1 больше, чем 0. Пока ты жив, можно что-то попробовать изменить.

P>S> Мои слова вовсе не мотивейшн к жизни, ибо я сам суицидент. И попытка с год назад была. И даже пару дней назад чуть не вскрылся. Тело стало неадекватно себя вести и я решил отложить свой уход. Не сегодня, так завтра, спешить некуда. Переживу как-нибудь))

[brusnika]

..

[brusnika]

..