У каждого своя причина подумать о суициде..у меня она для многих может показаться идиотской.
Мне 22 года, за свою жизнь я не заработал ни копеечки. Всю свою жизнь я стеснялся всего, - прохожих, продавцов, кондукторов, я мог просто постесняться сесть на скамью в общественном месте, в ожидании поезда или автобуса, и в итоге приходилось стоять по несколько часов, потому что я просто СТЕСНЯЛСЯ. Не знаю чего..чувство неловкости, социофобия или что-то вроде. Я мог пойти другой дорогой, чтобы просто автомобилю впереди не пришлось меня ждать, пока я пройду мимо, таким образом затянув свой путь на лишние 10 минут. И так во всём. Для меня подвиг купить хлебушек в магазине, не говоря уже о большем. По характеру я безумно добрый и чувственный..но кому нужны такие черты характера в нынешних реалиях, да ещё и парню?
Всю жизнь я безумно застенчив, еле-еле пытаюсь выговорить пару слов незнакомому человеку. Для меня это ад. И сама причина в том, что я не могу с таким характером найти работу..я уже 3 года как отучился в этом аду(и между прочем неплохо), у меня есть корочка..но для меня звонок просто невозможен. И так уже 3 года сижу дома. Родители обеспечивают, говорят про работу и что они не вечны и т.д., но чёрт побери..я это всё прекрасно знаю, но что я могу..они не знают о моих проблемах, ведь их я тоже стесняюсь и я никому никогда не говорил про это..даже тут, на форуме..я в первые высказываюсь на эту тему, потому что у меня безысходность и депрессия из-за этого. Ведь все мои знакомые чуть ли не с 16 лет начинали зарабатывать, и я не совру если к этому времени большая их часть за эти 3 года заработала явно больше 200к денег на нужды, пропитание, квартиру и т.д...а я? Сижу дома и играю в игру, которая хоть как-то меня отвлекает. А, ну да, заработал в интернете за несколько дней 100 рублей,очень весело. Без денег в этом мире делать нечего. Это тупое топливо для проживания, иначе сгинешь.
Если до этого я как-то держался, был оптимистом и "верил в лучшее", то теперь у меня уже месяца 3 как депрессия, я ничего не хочу..все мои попытки саморазвития теряют смысл, никакие тупые книги мне не помогли с моей проблемой. Пойти к психологу я не могу, потому что тоже СТЕСНЯЮСЬ. Моя самооценка понизилась до минимума, я уже ничего не хочу, ни во что не верю, мне не нравится моя внешность, что лицо, что мой рост..моя чрезмерная стеснительность с детства привела меня в таким плачевным результатам.
Теперь еле встаю по утрам и не знаю что делать..мысли лишь о суициде, ведь я уже всё перепробовал, что сам мог..и чёрт побери, умереть мне не дают две вещи - это понимание того, что я не хочу "предавать своих родителей", ведь они вложили слишком много средств в меня..и самое главное - это инстинкт самосохранения и боязнь физической боли. Но если б не вторая причина, то на первую я забил бы. Я просто хочу умереть без чувств, без эмоций, и самое главное без боли и страха..но это невозможно..я потерян..и я всегда буду считать суицидников по-своему сильными людьми, хоть это и наверное плохо.