Устала от себя

[Kales]

Всем здравствуйте.*
Всю жизнь у меня есть склонность к каким-то теориям, идеям, как объяснял раньше мой психотерапевт, что мне для жизни нужна четкая структура, если она как-то нарушается, то прям все начинает в сознании рушиться. Проблемы с собой у меня были всегда, я всегда была собой недовольна, внутренняя шкала самооценки была весьма жесткой, ну а как же, я ведь выросла на нашей классической литературе: если герой не страдает, то он говнюк, а если еще успешный, замечательный человек, не переживает из-за высоких материй, то вообще он урод какой-то. В общем, страдаешь - значит духовно развитая личность, несешь в себе родовую вину и тому подобное - прекрасно, а вот радоваться жизни как-то не принято, не в нашей традиции. Запретила б литературу.*
Давно уже все перестало складываться в жизни, все вниз и вниз, и я подумала, что вот когда я дойду до самого дна, вот тогда-то мне ничего и не останется, как бороться и подниматься с этого дна. И в моменты, когда можно было по сути и отвоевывать свое, отстаивать себя, я целенаправленно "топила" себя. Ну вот теперь я знаю, что я на том самом дне. Только идея не работает, ибо выбираться некуда, не умею я жить и бороться и никогда не умела, нет у меня этого навыка, поэтому все и обходят, как будто у меня при рождении еще батарейка полузаряженная была, вот нет жизненной энергии и все тут, так, всплески на пару часов и снова овощ. Друзей нет, одна подруга, но родственными наши души не назову, с любимым человеком жесткое с огромными потерями расставание, работаю хрен знает где, хрен знает кем, реализации ноль. В общем, в свои 35 ничего нет, живу с мамой, все мечты накрылись, а самое главное, я поняла, что я всегда была нежизнеспособна, так, крутилась, то грибы ела, то по церквям ходила в поисках хоть какой-то зацепки, теперь наивность по поводу этих якорей ушла, остались одиночество и я, которую никогда не любила. Я бы очень хотела родиться другим человеком, ну или вообще не рождаться. В общем, здравствуй, дно, окончательно показавшее мне, кто я есть. Жизнь дожить можно, но слишком она уже и так похожа на жизнь моего отца: пьет, живет вдали ото всех в селе, недавно сошелся с какой-то алкоголицей..так себе сценарий, не хочу его абсолютно.
Выбрала место. Но есть одно "но" (помимо страхов, но здесь как повезет, у меня часто в последнее время появляется состояние деперсонификации, и в стрессовой ситуации, связанной с полным одиночеством и внутренней пустотой, вполне может проявиться, и тогда никаких страхов, препятствующих событию, не будет): переживаю за маму, она будет очень, слишком сильно переживать. Но и жить так тоже нельзя. Пока подготавливаюсь, до нового года хочу разделаться уже со всем этим безумием в голове.

[Dr.Tiger]

У вас есть как минимум одна железобетонная причина ПОКА этого не делать - живая мать.

[Kales]

Я постоянно об этом думаю. Иногда мне кажется, что таким образом мой мозг играет со мной: ищет причины не делать этого, самосохранение. Это как во время бега, если кто бегал, тот поймет. Когда долго бежишь, на износ уже, то в какой-то момент мозг подает сигналы, что вот здесь болит, а вот здесь ноет странно, еще вопросы дурацкие начинаются про себя "а зачем бежать? Ну зачем так быстро, давай хоть помедленнее, ну подумаешь, скорость немного упадет, ерунда же..", такие диалоги внутри себя ведешь, столько приходится споров выдерживать. И самое интересное, что сколько раз ни останавливалась или замедлялась, столько раз понимала, что это не было необходимостью.С одной стороны, да. Но с другой, она не знает меня, у нее есть образ дочери, я его всю жизнь как-то поддерживаю, с детства эта модель, но по сути меня нет. Меня знал по-настоящему только один человек, которому я сейчас не нужна, для всех остальных есть маски. Ощущение, что меня и так нет. Только для себя.

[Ocean_ovna]

Даже странно. Вероятно, изначально идеализация реальности у Вас присутствовала, но затем куда-то растворилась, что и вызвало внутреннмй когнитивный диссонанс между Я и не я. Т.е., в принципе, если бы окружающая реальность была бы к Вам более благоприятными условиями, то возможно для Вас все было бы хорошо. Не исчите двойное дно или сарказм - его нет. У Вас обычная фрустрация на фоне несоответствия достижений (и притязаний) к окружающей действительности, насколько коротко можно оценить ситуацию. Сейчас очень мало опытных и вдумчивых психологов, возможно групповые занятия могли бы Вам в чем то помочь. Боюсь тет-а-тет не даст должного эффекта, так как Вы будете психолога ставить выше (или ниже, от ситуайции) себя.

[Kales]

Даже странно. Вероятно, изначально идеализация реальности у Вас присутствовала, но затем куда-то растворилась, что и вызвало внутреннмй когнитивный диссонанс между Я и не я. Т.е., в принципе, если бы окружающая реальность была бы к Вам более благоприятными условиями, то возможно для Вас все было бы хорошо. Не исчите двойное дно или сарказм - его нет. У Вас обычная фрустрация на фоне несоответствия достижений (и притязаний) к окружающей действительности, насколько коротко можно оценить ситуацию. Сейчас очень мало опытных и вдумчивых психологов, возможно групповые занятия могли бы Вам в чем то помочь. Боюсь тет-а-тет не даст должного эффекта, так как Вы будете психолога ставить выше (или ниже, от ситуайции) себя.

Ну скорее бегство от реальности, а не идеализация. Для мало кого, выросших в девяностые, реальность была благоприятна и кто-то ее идеализировал. Моя семья беженцами приехала в Россию, было сложно, но в селе всем было сложно, вот в тот момент я ушла в книги, в другую реальность, с войнами и героизмом и всей прочей ерундой, вернулась не скоро. Но вот братья мои никуда ни от каких реальностей не уклонялись, боролись, добивались, у них все ок сейчас. Изначально у меня не заложены базовые вещи, все эти чувства безопасности и т.д. (я дверь по три раза перед сном проверяю, закрыта ли, знаю, что все нормально, но внутри сидит и все тут). В принципе мало кто из того моего сельского класса нормальным с общепринятой точки зрения стал, большая часть исчезла: кто реально закончил уже путь, кто спился, кто занаркоманился и все подобное, я считаюсь этаким исключением даже.
На групповую терапию ходила, на тот момент мне все это помогло, я стала реально счастливее, но это был временный эффект. Не знаю точно, но я все больше склоняюсь к мысли, что все намного проще: есть люди, способные жить и выживать, есть те, кто не тянет. Нельзя всю жизнь от нее уклоняться в придуманные миры, во всяком случае я сейчас уже, узнав многое о себе и других, не могу. Единственное, что все эти разговоры и размышления немного отодвигают от меня проблемы, мои мысли (причем не самые гениальные, а простые и по кругу) уже достали меня, бесконечный внутренний диалог ни о чем, невозможно ничем заняться. Ктр-то идет на курсы английского языка, я же не могу сосредоточиться ни на чем подобном, ведь есть же куча мыслей, которая не отстает просто.

[Человек из будущего]

Человек всегда бежит к чему-то и от чего-то, такова жизнь. Если нет равновесия, то всегда падает ) Вот когда упадёт, тогда уже совсем плохо.

[Wasted]

Похоже, у нас с вами похожий диагноз. Тоже вихри мыслей постоянные, сомнения, терзания, раздумия, прокрастинация, когда другие просто берут и делают.

[tempo]

Хорошая аналогия, с быстрым бегом.
Может, имеет смысл, сконцентрировавшись на совершенстве процесса, дождаться второго дыхания?
Я именно так и бегу уже 10 лет.

[Ocean_ovna]

Бег Ваш , мой друг tempo, .все обольше похож на "от" а не "к". Хотя, вероятно, на физику процесса это мало влияет. А вот, удовольствие от этих с виду одинаковых действий, можно ощутить разное.

[Dr.Tiger]

Павел - при всем уважении - с такими глубокими мыслями не тянете Вы на печеночную прекому/кому. Ну вообще никак.
-----

Я тут один любопытный момент уловил: стоит в каком-либо топике одновременно появиться мне, tempo и Ocean_ovna, как этот топик сразу начинает отклоняться от сути первоначального поста, при этом набирает популярность и далее развивается совершенно в другом ключе.
Забавно, да?