Устала от себя

[Kales]

Всем здравствуйте.*
Всю жизнь у меня есть склонность к каким-то теориям, идеям, как объяснял раньше мой психотерапевт, что мне для жизни нужна четкая структура, если она как-то нарушается, то прям все начинает в сознании рушиться. Проблемы с собой у меня были всегда, я всегда была собой недовольна, внутренняя шкала самооценки была весьма жесткой, ну а как же, я ведь выросла на нашей классической литературе: если герой не страдает, то он говнюк, а если еще успешный, замечательный человек, не переживает из-за высоких материй, то вообще он урод какой-то. В общем, страдаешь - значит духовно развитая личность, несешь в себе родовую вину и тому подобное - прекрасно, а вот радоваться жизни как-то не принято, не в нашей традиции. Запретила б литературу.*
Давно уже все перестало складываться в жизни, все вниз и вниз, и я подумала, что вот когда я дойду до самого дна, вот тогда-то мне ничего и не останется, как бороться и подниматься с этого дна. И в моменты, когда можно было по сути и отвоевывать свое, отстаивать себя, я целенаправленно "топила" себя. Ну вот теперь я знаю, что я на том самом дне. Только идея не работает, ибо выбираться некуда, не умею я жить и бороться и никогда не умела, нет у меня этого навыка, поэтому все и обходят, как будто у меня при рождении еще батарейка полузаряженная была, вот нет жизненной энергии и все тут, так, всплески на пару часов и снова овощ. Друзей нет, одна подруга, но родственными наши души не назову, с любимым человеком жесткое с огромными потерями расставание, работаю хрен знает где, хрен знает кем, реализации ноль. В общем, в свои 35 ничего нет, живу с мамой, все мечты накрылись, а самое главное, я поняла, что я всегда была нежизнеспособна, так, крутилась, то грибы ела, то по церквям ходила в поисках хоть какой-то зацепки, теперь наивность по поводу этих якорей ушла, остались одиночество и я, которую никогда не любила. Я бы очень хотела родиться другим человеком, ну или вообще не рождаться. В общем, здравствуй, дно, окончательно показавшее мне, кто я есть. Жизнь дожить можно, но слишком она уже и так похожа на жизнь моего отца: пьет, живет вдали ото всех в селе, недавно сошелся с какой-то алкоголицей..так себе сценарий, не хочу его абсолютно.
Выбрала место. Но есть одно "но" (помимо страхов, но здесь как повезет, у меня часто в последнее время появляется состояние деперсонификации, и в стрессовой ситуации, связанной с полным одиночеством и внутренней пустотой, вполне может проявиться, и тогда никаких страхов, препятствующих событию, не будет): переживаю за маму, она будет очень, слишком сильно переживать. Но и жить так тоже нельзя. Пока подготавливаюсь, до нового года хочу разделаться уже со всем этим безумием в голове.