Заранее извиняюсь за тему, хочу выговориться. В феврале этого года у моего парня нашли рак легкого. 3-я стадия. Была операция, потом химиотерапия, но к сожалению ситуация развивается не самым положительным образом. Всем тяжело, ему в первую очередь, хотя он боец, очень хорошо держится, не унывает, старается жить как раньше. А мне страшно. Страх мешает каждый день. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о том, что возможно нам от силы быть вместе года два. Я по жизни пессимист к сожалению. Стараюсь не думать о плохом, но гадкие мысли не контролируемо меня охватывают, особенно по ночам. Стала пить АД и транки, немного легче. Я умом прекрасно понимаю что в моих силах быть ему поддержкой, верить в лучший исход и в исцеление, быть рядом и помогать. Но я чувствую себя такой слабой, жалкой и ничтожной. Будущее для меня сейчас как черная волна которая вот вот лишит меня всего. Я не могу перестать думать о том, что случится при самом ужасном исходе, и что я буду делать. Это так ужасно с моей стороны - пока он лечится, обследуется и ищет различные пути решения ситуации, я размышляю какой способ суицида будет для меня наиболее приемлем в случае если все пойдет не так. Я устала. Чувствую что сил нет, энергии нет, я как в яме. И находясь на этом эмоциональном дне я не могу дать любимому самое главное, что я вообще могу дать ему сейчас - поддержку и заботу. Противно от самой себя - он болен, ему в 100 раз хуже чем мне, но это не он а я превратилась в ноющую дуру, жалеющую себя. Ненавижу себя за это. Еще долгий путь лечения впереди. А я не знаю, мне кажется я скоро сломаюсь. Огромное количество людей сражается с этой болезнью каждый день, их близкие каждый день борются за своих любимых. Моя беда, увы не уникальна, рак страшная погань. Я просто хочу найти в себе силы пройти через это достойно, не размазней, а быть поддержкой и опорой для любимого человека.