Dead End

[Волшебный_Эльф]

Доброго времени суток, уважаемые форумчане.
Пожалуйста, выслушайте меня и, если будет, что ответить, поделитесь своими мыслями.

До августа 2018 года я жил совершенно обычной жизнью, никаких предпосылок для проблем с психикой или навязчивых суицидальных идей не было.
В мае 2018 года я окончил бакалавриат в одном из московских университетов. Мне нравились и само место учёбы, и моя специальность.
После окончания университета я попал в непростую, но совершенно нормальную ситуацию выбора: нужно было решить, чего я хочу от жизни и в каком направлении двигаться дальше. С этой задачей за май-июль я справился, скорректировал базовые жизненные принципы, поставил чёткие цели и составил конкретные планы -- не прожекты, а именно планы, пошаговые руководства к действию. Эти планы включали в себя продолжение обучения, работу по профессии, физуху и много чего ещё.
Я чувствовал себя лучше, чем когда бы то ни было, -- самый скучный и тяжёлый период был позади, я уже многого достиг и знал, что делать дальше. И удача прямо сама шла в руки -- стоило лишь о чём-нибудь подумать, как тут же складывались все условия для достижения желаемого. Как по нотам.
У меня оставалось более-менее свободное время в августе, и я решил потратить его в том числе на проверку собственного здоровья. Было кое-что, что мне не нравилось. В итоге оказался в платной клинике у врача-проктолога. После осмотра тот заверил меня, что жить мне осталось пять минут, и неплохо бы сделать недешёвую операцию. У меня всегда был пунктик насчёт собственного здоровья, а ещё стремление довести себя до идеала, стать этаким сверхчеловеком, чтобы и разум, и тело работали безукоризненно.
Так что я сразу же согласился на операцию, тут же провели её первый этап, а на выходе мне в морду прилетел список диет и ограничений, о которых до этого и речи не было, хоть про ограничения я и спрашивал. Выяснилось, что мне теперь и пакет из магазина не дотащить, и есть только по расписанию, и вернуться из родного города в Москву к началу учёбы я уже и не успеваю, ведь "приехать три разика" можно с интервалом минимум в две недели. О том, что каждый раз эти две недели я буду дристать кровью, врач тоже предусмотрительно забыл.
А ещё выяснилось, что и сама проблема была надуманной, и операция совершенно ненужной. Операция сама по себе несложная и не опасная, суть не в ней самой (лигирование латексными кольцами, не рекомендую).
После этого, теряя контроль, я сорвал ещё один свой пунктик, связанный с воздержанием. Именно после этого, если я правильно помню, нервная система не выдержала. Сразу после были разовые кратковременные галлюцинации -- посмотрел в зеркало, и показалось, что черты лица и тело физически обезобразились.
Разумным в этой ситуации было бы не грызть себя почём зря, на время оставить физические нагрузки и сосредоточиться на умственной деятельности -- в ней меня никто не ограничивал. Перестроить свой план. Что я и постарался сделать, однако это не сработало. Деятельность, которую я уже вёл, давалась всё тяжелее, новую подключать не было сил.
В итоге я всё меньше чем-либо занимался, хотя до последнего отчаянно пытался хотя бы поддерживать имеющийся уровень, всё больше тратил время впустую или вовсе ничего не делал.
В сентябре с началом учёбы я окончательно понял, что что-то ОЧЕНЬ не так, уже не мог встать с кровати и просто днями лежал в кровати, ползая до санузла и обратно. Было очень страшно и плохо.
С тех пор прошло уже больше года. В норму я так и не пришёл.

Резюмируя:
1) Я был уже измотан "поисками себя"
+
2) Ненужная длительная довольно унизительная операция с сокрытием её последствий, накладывающая множество ограничений без возможности что-либо изменить
+
3) Невроз, связанный с подавлением сексуального инстинкта
+
4) Иррациональные убеждения -- это очень сложно объяснить, но я с того августа чрезвычайно остро испытываю чувство, которое я для себя называю "рассинхронизация". Всё то, что я писал выше об удаче -- всё это продолжало работать, я прямо отчётливо видел, как все условия для исполнения моих задумок складываются идеально, не подхожу лишь я сам, потому что едва передвигаю ноги. Как будто произошла какая-то ошибка в моём сценарии. И я не знаю, как её исправить.
=
Большое депрессивное расстройство (на сегодняшний день -- 42 балла по шкале депрессии Бека). Это не диагноз, поставленный самому себе с дивана, -- я обращался к психологам-психиатрам-психотерапевтам. Ничего серьёзнее этого пока не ставили.

Основная текущая проблема:
Отсутствие каких-либо целей, сил и стремлений. Былые планы, образ действий и способ взаимодействия с миром разрушены. Новых, если они и есть, я так и не нашёл. Да и не уверен, что стоит -- мне нравился мой былой образ жизни и мыслей, но они больше не работают, а других мне вроде и не надо. Я знаю, что правильно делать, чтобы жить качественно, но у меня больше нет никакого желания выполнять эти действия.
Прочитал в соседней теме от пользователя Kales:
>Всю жизнь у меня есть склонность к каким-то теориям, идеям, как объяснял раньше мой психотерапевт, что мне для жизни нужна четкая структура, если она как-то нарушается, то прям все начинает в сознании рушиться.
У меня всегда был примерно тот же способ взаимодействия с миром. И это отлично работало. Разумеется, планы рушились и раньше, что-то шло не так, как задумано, далеко не всего удавалось достичь. Я редко воспринимал это близко к сердцу. Это ведь нормально, всё не может идти только согласно твоим задумкам.
В этот раз всё принципиально иначе.
Ещё раз подчеркну: проблема не непосредственно в операции или в том, что я до сих пор испытываю галлюцинации. Я описал это для того, чтобы было яснее, как я в жопе оказался. Последствия кривой операции я решил позже, обратившись к другому врачу.

Что имеется сейчас (октябрь 2019 года):
1) М, 22 года.
2) Живу у родителей, не работаю. В сентябре восстановился в университете с правом на общежитие, но спустя две недели уехал -- стало гораздо хуже.
3) Абсолютная потеря смысла жизни. Полное отсутствие сил, желаний, воли, интересов. Значительное снижение умственных способностей -- вот это отупение ненавижу больше всего. В любых сложных и неприятных ситуациях просто разворачиваюсь и ухожу, решать их энергии нет.
4) Почти полностью оборвал социальные контакты.
5) Противен сам себе, просто тяну время.
6) Большое количество разных проблем со здоровьем. Беспокоился я тогда всё же не зря, только с врачом не угадал + психосоматические проблемы + то, что было всегда и за чем у меня теперь нет сил следить.

Что пробовал:
1) Психологов -- в самом начале, когда ещё почти не разбирался в предмете, обращался к психологу (~10 сеансов), а не к психотерапевту/психиатру. Пожалуй, на тот момент это было лучше, чем ничего, но конечный результат предсказуем.
2) Антидепрессанты -- принимал в октябре 2018 миртазапин, чтобы исправить проблемы со сном (просыпался около 7 утра, не мог ни заснуть, ни встать, метался до полудня, вставал разбитым, на следующую ночь всё повторялось), проблемы с аппетитом (потерял 7-10 кг) и перестать рыдать, как девочка. Помогло, но из-за огромного предубеждения против антидепрессантов и некомпетентности невролога пил таблетки неправильно -- без расчёта дозировки и всего лишь месяц. Синдром отмены после резкого прекращения приёма был весёлым и приятным.
3) Психиатров -- обращался к нескольким, и государственным, и частным. Тот ещё трэш, будет кому интересно -- поделюсь парой-тройкой историй. Упомянуть стоит частного психиатра (декабрь 2018): толковый специалист, но было видно, что моя дальнейшая судьба ему фиолетова, его дело -- выписать препараты (Пароксетин + Сульпирид); принимать их я в итоге не стал -- возможно, это было ошибкой.
4) Работу с психотерапевтом -- с февраля 2019 по август 2019 работал с психотерапевтом. Без антидепрессантов, только психотерапия. Психотерапевт был грамотным и мне подходил, к лету я чувствовал себя настолько хорошо, что избавился от многих симптомов и смог на три месяца наладить жизнь почти как прежде, даже восстановился в университете. Однако в долгосрочной перспективе не сработало -- я вернулся в исходную точку.
5) Советы близких и друзей -- вёл откровенные беседы с огромным множеством порой самых неожиданных людей. Ничего применимого к моему мировоззрению и ситуации не нашёл, у людей никогда не было таких проблем.
6) Кружок для людей с психическими расстройствами -- там я впервые понял, что есть люди, у которых дела обстоят куда, куда хуже. Но мне самому не помогло.
7) Церковь -- ездил в монастырь, ага.
8) Гадалок -- до сих пор стыдно. Это связано с тем, что я, наверное, жду какого-то чудесного неожиданного избавления.
9) Алкоголь -- не мой метод, да и это лишь помогает отсрочить момент, когда всё равно придётся принимать решение.
10) Найти одно дело и уйти в него -- это не решение проблемы, а избегание, и работает недолго: у меня нет подлинного интереса к чему бы то ни было.
11) Множество менее существенных и системных дёрганий в разные стороны. С тех пор узнал довольно много о депрессивных состояниях, суициде и психических расстройствах, рациональных и мистических способах, которые находят люди, чтобы жить. Это помогает не совершать ошибок, как, например, с тем врачом, но я не нашёл решения в целом.

Что хотел бы услышать:
1) Любые идеи, если они есть. Свои у меня закончились. Боюсь, я в тупике.
2) Максимально подробно о сугубо практических моментах, которые следует учесть перед добровольным уходом из жизни. Это могут быть банальные вещи, но для меня неочевидные. Пример: предсмертная записка. Хорошо, это понятно. А ещё?

P.S. Я знаю и помню, что есть очень много людей, проблемы которых куда реальнее и ощутимее, положение которых гораздо хуже. Мои проблемы и причины могут выглядеть абстрактно и утрированно. Но потому я и создал для своих тараканов отдельную тему.

[Волшебный_Эльф]

Получилось многобукв. Основной вопрос, на который можно ответить, не читая простыню:
>2) Максимально подробно о сугубо практических моментах, которые следует учесть перед добровольным уходом из жизни. Это могут быть банальные вещи, но для меня неочевидные. Пример: предсмертная записка. Хорошо, это понятно. А ещё?

[Ocean_ovna]

Получилось многобукв. Основной вопрос, на который можно ответить, не читая простыню:
>2) Максимально подробно о сугубо практических моментах, которые следует учесть перед добровольным уходом из жизни. Это могут быть банальные вещи, но для меня неочевидные. Пример: предсмертная записка. Хорошо, это понятно. А ещё?

Очень интересный медицинский случай. В свое время очень плотно и ""продуктивно"" общался с "квалифицированными"специалистами, сам таковым не являясь. Так вот, как не специалиста, меня очень заинтересовал эпизод с лигированием...

[Волшебный_Эльф]

Очень интересный медицинский случай. В свое время очень плотно и ""продуктивно"" общался с "квалифицированными"специалистами, сам таковым не являясь. Так вот, как не специалиста, меня очень заинтересовал эпизод с лигированием...

Можем разобрать этот эпизод подробнее. В чём его "интересность"?

[Ocean_ovna]

Можем разобрать этот эпизод подробнее. В чём его "интересность"?

Ну, прежде всего - по поводу чего лигирование проводилось? Мне это в общем-то понятно, но хотелось уточнить. Вы очень молоды для банального г.....я. С другой стороны вены в этой области являются своеобразными коммуникаторами, кровоток в которых в обычных условиях достаточно низок и недостаточен для значительного повышения в них давления, способного привести к значительным анатомическим изменениям. Чаще все же это характерно для девушек (вернее дам) в "интересном" положении.

[Phenex.New episode]

Получилось многобукв. Основной вопрос, на который можно ответить, не читая простыню:
>2) Максимально подробно о сугубо практических моментах, которые следует учесть перед добровольным уходом из жизни. Это могут быть банальные вещи, но для меня неочевидные. Пример: предсмертная записка. Хорошо, это понятно. А ещё?

А что еще?) Отморозить уши бабушке назло?) Кому нужна твоя предсмертная записка или твои объяснения насчет того, что ты сделал выбор в пользу ухода из жизни? Только тебе самому.

[Волшебный_Эльф]

А что еще?) Отморозить уши бабушке назло?) Кому нужна твоя предсмертная записка или твои объяснения насчет того, что ты сделал выбор в пользу ухода из жизни? Только тебе самому.

Предсмертная записка нужна не для моих объяснений, а для того, чтобы соответствующие органы не проводили лишних расследований и не дрючили близких.
Причём поначалу я об этом не знал и тоже думал, что это, если и нужно, то "только себе самому".
Возможно, есть ещё подобные моменты, которых я просто не учитываю.

[Волшебный_Эльф]

Chill,

выглядит так, что всё началось не с августа, раньше, а с того момента вы просто ощутили своё положение максимально остро.

Нарциссизм, положим, был и раньше. Но разве не у всех людей свои способы взаимодействия с миром, со своими плюсами и минусами? Сам по себе нарциссизм -- уязвимая модель, но она имеет множество преимуществ. Редкому нарциссу отрезают задницу в 21, а без таких фокусов нарциссы чувствуют себя прекрасно и добиваются многого.

заметила, что вы не так стремились к здоровью, как пытаетесь показать.

Я никогда не был за оголтелый ЗОЖ.
Я не хотел иметь серьёзных болезней, которые мешали бы мне достигать целей и чувствовать себя полноценным человеком. Также я не хотел испытывать боль и идти на серьёзные хирургические вмешательства. Всё.

С врачами, как и здесь, вы не откровенны. Словно вы исполняете заученную роль. Вы не такой открытый человек, каким хотите быть.

В таком случае я не знаю, что надо делать, чтобы быть откровенным. Я говорю, что чувствую и что думаю. Даже про постыдные для меня вещи. Как правильно быть откровенным?
Впечатление "заученной роли" может складываться, потому что, как-никак, прошло уже больше года. Создай я тему прошлой осенью, когда мне было совсем ничего непонятно, плохо и страшно, а ощущение потери было очень острым, -- выглядело бы живее, наверное. Сейчас я уже адаптировался. То, что казалось ужасным и неприемлемым, уже случилось -- я днями бесцельно сижу перед экраном компьютера у родителей на шее без перспектив, опозорив себя своими дёрганиями и нытьём, вместо того, чтобы, увидев, что ситуация целиком неправильная, молча и бесстрастно выйти из тупика. Оказалось, что я вполне могу с этим смириться хотя бы на время, а спешка могла бы только навредить.
У меня, в том числе под влиянием ваших слов, появилась идея обратиться к психологам, которые работают напрямую с бессознательным.

Спорт и алкоголь не самые лучшие сочетания, особенно если говорить о запое во времена спокойной и удачной молодости со стремлением к саморазвитию)

"Запой" -- это в последний год. До этого таких эпизодов не было.

Раз ваши сценарии вам нужны только для людей, повторю вопрос, зачем они (сценарии) вам сейчас? Вам настолько жизненно важна реакция окружающих?

Сценарий в широком смысле нужен в первую очередь мне. Чтобы жить жизнь так, как я считаю правильным и достойным. То, что отдельные части моих планов были связаны с людьми, -- закономерно, по-моему. Книги я читал не для того, чтобы произвести на кого-то впечатление. И су нужен не для того, чтобы все восхищённо выдохнули: "Какого эльфа потеряли!". Всем наплевать, все просто продолжат жить свою жизнь. Это важно лично для меня -- бесцельное овощное существование для меня хуже смерти, хотя как раз окружающие смотрят на это гораздо лояльнее.

[Kales]

Нет, вы говорите и думаете то, что хотите, а не то что думаете или хотите сказать. Понимаете разницу?

Если не ошибаюсь, то это называется вытеснением. Если действительно оно имеет место быть, то разницу не понять и сам человек этого не осознает, так как это бессознательный уровень. Вариант осознания - гипноз.

[Волшебный_Эльф]

Если не ошибаюсь, то это называется вытеснением. Если действительно оно имеет место быть, то разницу не понять и сам человек этого не осознает, так как это бессознательный уровень. Вариант осознания - гипноз.

Kales, спасибо за этот вариант.
И ещё раз спасибо Chill.

У меня, в том числе под влиянием ваших слов, появилась идея обратиться к психологам, которые работают напрямую с бессознательным.

Это не просто слова -- я уже договорился. В течение октября, если всё пойдёт хорошо, поработаю. О результатах отпишусь.