Меня ничего не радует. Это началось давно и нарастало постепенно, поэтому сложно выделить какое-то "начало" моего состояния, после которого все пошло "не так".
Ничего из того, что когда-то приносило мне удовольствие, больше мне его не приносит.
У меня были цели в жизни, но сейчас я не вижу в них смысла. Когда часть из них я добился, но в итоге не почувствовал ничего. Просто "галочка" в голове что "да, я это сделал". Никаких эмоций, ничего.
Какое-то время я думал что так и должно быть, что достигнутое было "несущественным", а вот когда я достигну следующей цели, то уж точно получу удовлетворение и счастье. Не получилось.
Следовательно, оставшиеся цели точно так же при их достижении не вызовут никакого удовлетворения или радости. Мотивация что-то делать пропала. Я все еще стараюсь барахтаться, но это скорее "для вида", что бы в момент когда я сдамся, я мог сказать себе "ну, я сделал всё что смог".

Лучшая часть дня для меня это та, когда я сплю. Мне нравится спать, потому что в это время я перестаю быть собой.
Я живу от вечера к вечеру. Днем просто коротаю время, занимаясь ерундой, хотя когда-то учился, ходил общаться с людьми, занимался хобби, изучал что-то интересное. Сейчас на это все плевать.

Моя жизнь сама по себе не плохая. В материальном плане она лучше большинства тех людей, из среды которых я вышел. Я переехал в хорошую страну, у меня есть любящие и поддерживающие родители.
У меня не было проблем с девушками. Были друзья, да и сейчас, думаю, есть.
Только вот ничего из этого не приносит мне какого-то удовлетворения, радости. Я не знаю, каково это - радоваться. Я смотрю на людей которые чему-то радуются, улыбаются. Красивой природе, вкусной пище, общению с другими.
У меня этого нет. Пища для меня это просто "топливо", которое я должен впрыскивать в себя более-менее регулярно дабы не ощущать физического дискомфорта.
Красивые виды? Ну да, они красивые.
Общение с людьми я воспринимаю уже просто как "обмен информацией на выгодных для обоих условиях". Есть пара человек, которые меня понимают, но я чувствую как они постепенно отдаляются. Им не приятно общаться с тем, во что я постепенно в итоге превращаюсь.

Себя я не люблю. Последнее время даже ненавижу.
У меня есть вещи, о которых многие мечтают. Есть возможности. Но я этому не радуюсь и не ценю.
Нет мотивации и желания что-то делать и двигать зная, что это не принесет никаких эмоций, кроме краткосрочного "удовлетворения", на уровне "долго бежал до туалета и наконец-то опорожнился".
Некоторые люди говорят, что я самовлюбленный и зацикленный на себе эгоист и максималист. Пожалуй, я с ними согласен.
Моя проблема не в окружающем мире, не во внешних обстоятельствах, как у многих тех, кто размышляет\совершает СУ, моя проблема во мне самом. В моем отношении к миру и к самому себе. В слишком высоких ожиданиях от жизни, возможно.
И за это я ненавижу себя еще больше. За то, что имея то, о чем многие люди мечтают, я все равно несчастлив и отравляю своим негативом окружающих. Я бы хотел "отдать" свою жизнь тому, кто смог бы извлечь из нее куда больше хорошего для себя, чем смогу извлечь я.
Здоровье, которое в целом отличное, отдать больному. Хорошую внешность отдать некрасивому. Любящих родителей - тем, кто будет ценить их любовь и заботу, отдавая им то же взамен.
Наверное главное что меня останавливает на данный момент, это родители, точнее, мать и отчим.
Мать дала мне возможность и комфорт, поддерживала все мои начинания и инициативы, старалась делать так, что бы я ни в чем не нуждался. Ей было тяжело и она много работала, что бы обеспечить мне лучшую жизнь.
Отчим - тоже замечательный человек, сделавший для меня больше, чем родной отец.
А я это не ценю. Я просто дыра, которая поглощает в себя все хорошее от них, не давая ничего взамен. Хотя они и не просят ничего, говорят "мы хотим что бы ты был счастлив".
Наверное, причина в том что я никогда ни в чем не нуждался и поэтому не ценю то, что имею. Но как это исправить, кроме как похерить свою жизнь, опустившись на дно, дабы понять то, что я имею, не знаю.
Я не ценю даже то, что достиг сам. Как человек, поднявшийся на Эльбрус, но не нашедший там абсолютно ничего, никакого удовлетворения от достигнутого. И теперь размышляющий, а стоит ли идти покорять Эверест?
Богатые и знаменитые ведь тоже совершают СУ. Значит проблема не в деньгах или славе, а в самом человеке. Хотя я никогда не стремился к подобным вещам.
Я правда хотел это исправить, стать нормальным человеком, но у меня не получилось. Пробовал психотерапевтов, психиатров, антидепрессанты, наркотики. Это все дает лишь кратковременный эффект.
Даже наркотики, которые раньше мне приносили безусловное удовольствие, сейчас просто воспринимаются как просто "измененное сознание". Когда они есть - я их употребляю, когда их нет - мне все равно.
Конечно, я мог бы попробовать больше психотерапевтов и другие АД. Но я понимаю что эти вещи в лучшем случае просто снимут симптомы, а не принесут удовольствие от жизни или вернут в нее цель.

У меня есть план как закончить все это без мучений. Абсолютно безболезненный и достаточно надежный способ, хоть и немного затратный.
Сейчас я стараюсь собрать на него деньги, а также на билет обратно в родную страну (там проще купить все необходимое и осуществить задуманное).
Еще там есть девушка, которая говорит, что если я соберусь совершать СУ, то и она со мной. Говорит, что любит, но мне кажется это на эмоциях, хоть и повторяла она это многократно. Но я все равно не хочу ее в это втягивать.
Пока собираю деньги, пытаюсь в последний раз что-то исправить, ходить по психологам, разговаривать с родителями. Но я знаю что это не поможет.
Я бы хотел сказать, что путем этого хочу избавить близких от "бремени" себя, но очевидно что это только сделает их жизнь гораздо хуже, чем если бы я продолжал жить, пускай и в таком состоянии.
Читал форумы, где матери оплакивали своих совершивших самоубийство детей. Ноль эмоций.
Я плохой, неправильный человек. Я не знаю как это исправить, не могу поменять свой образ мышления и научиться получать удовольствие от жизни.

Верю в реинкарнацию. Считаю, что душа - это "жесткий диск", а личность, характер - информация на этом диске, и во время смерти эта информация просто стирается с "диска", на который впоследствии записывается новая.

Не знаю зачем я это написал и что жду в ответах. Любой нормальный человек меня осудит и я с ним соглашусь. Но если у кого-то есть подобные мысли или похожая ситуация, хотел бы послушать и, возможно, пообщаться.