Всем добра. Некоторое время читаю форум, решила написать, потому что вряд ли где-то еще поймут. Хотя может и здесь не поймут.
Наверное, я не имею права жаловаться, ведь у меня есть больше, чем у других, но совсем нет веры в себя и воли к жизни.
Я девушка, 20 лет. Проблемы с самооценкой лет так с 11. Учусь, но не там, где хотелось бы. Живу с маманей и бабушкой, отношения с ними можно назвать хорошими, но очень холодными.
Проблемы с самооценкой начались в классе 4, когда у меня началась трихотилломания (если кто не знает - навязчивое состояние, сопровождающееся выдергиванием волос).
О том, что это была она, знаю только я, за что до сих пор себя корю, т.к. на различные обследования и лечения были отданы большие деньги. Не буду в подробностях расписывать свою жизнь с этим говном, но было тяжело.
В школе дразнили, есесна, классная руководительница подливала масла в огонь, подчеркивая то, как убого я выгляжу и как убого крашусь. Друзей выбирать не умела, не раз сталкивалась со стебом и обсером за глаза.
С ПаРнЯмИ не складывалось, и до сих пор так себе все. Я не самая привлекательная, но и не страшнее атомной войны, тем не менее, ничем не могу заинтересовать.
Со средней школы мечтала пойти по пути творчества, будь то музыка или дизайн-не так важно (о чем и сейчас мечтаю). Мои желания были засунуты в жопу, ведь творчество-не профессия, а вот экономист!...
Поступила в ВУЗ, на платку, при не так уж и плохо сданном ЕГЭ, из-за чего -9999 к самооценке автоматически, плюс в группе тоже какой-то стеб в мою сторону был поначалу. Уже третий год не могу перевестись на бюджет. Не вывожу.
Нагрузка в этом семестре была такой, что я из дома выходила только чтобы доехать до шараги и обратно, ну, и покурить в перерыв.
От друзей я отдалилась, у них жизнь бьет ключом: свадьбы, учеба в месте мечты, карьера и т.д. Я в это все со своим отчаянием не вписываюсь.
В общем, опускаются руки, вот совсем. Сил хватает только лежать в кровати и рыдать от того, насколько я жалкая, насколько я безвольная, ведь я пустила свою жизнь на самотек и она медленно и верно
По жизни не везет, работать не могу, чисто физически, нет времени ну совсем. Чувствую себя очень тупой из-за неудач в учебе, все еще хочу уйти в творчество, но не могу бросить шарагу, ибо каждый раз разговор об этом переходит в скандал, продолжать их я не хочу.
В связи с этим я приняла решение уж как-нибудь отмучиться еще 2,5 года и пойти работать в макдаке и параллельно пытаться в творчество. Но у меня совсем нет чувства, что у меня что-то получится и что я смогу найти свое место в этом мире.
Все чаще посещают мысли о том, что я не достойна хоть капельки счастья, а чем жить в страданиях и неудовлетворенности жизнью, лучше уж совсем не жить.
Друзьям чужды подобные мысли, поэтому от них я поддержки не получу.
Готова к стебу. Просто хотелось выговориться тем, кто хоть немного может меня понять. А если не здесь, то где?..