Я не могу сказать, что сейчас нахожусь на грани самоубийства, но всё же я чувствую острую потребность выговориться.

Начну с того, что мне 20 лет и я трансгендерная девушка. Конфликт между моим самоощущением и внешностью, восприятием в обществе негативно влияет на качество моей жизни. Но как девушка я не выгляжу, и люди, которые бы меня воспринимали как девушку, есть только в интернете (общаюсь с двумя старыми интернет-друзьями, которые приняли меня такой и с людьми из транс-сообщества). Из-за гендерной дисфории я не могу завести дружеских отношений вне интернета. Одна мысль о том, что мне придётся представляться парнем уже вводит меня в беспокойство. Как девушка я, очевидно, не могу из-за своей внешности.

Я пробовала начать переход почти 2 года назад, но так и не смогла. Я начала самостоятельно принимать гормоны, но через 2 месяца моя мама нашла их. Тогда я конфликтовала с ней из-за того, что она не хотела отпустить меня поехать в Питер (а я собиралась вообще там остаться), паспорт спрятала в своём шкафу, где лежали ещё и таблетки. В один из вечеров тогда я вышла в магазин, а когда вернулась, паспорт и гормоны были уже найдены и отобраны. О негативном отношении мамы к переходу я знала и до этого, потому что совершила каминг-акт ещё до старта терапии. Как раз причина того, что я начала её в тайне. Впереди меня ждали многие конфликты с родителями, но я умудрялась продолжать покупать гормоны, как-то прятать их, тайком принимать.
Паспорт я смогла вернуть только через 2 месяца. Тогда же я познакомилась в интернете с другой трансгендерной девушкой. Поначалу я обсуждала с ней возможность совместного переезда в Петербург, но вскоре у нас завязался роман. Это были мои первые отношения. Совсем скоро я с набором документов сбежала к своей девушке, никак об этом не уведомив родителей. Я поступила так, потому что не видела другого выхода. Если бы я сказала родителям заранее, у меня бы снова отобрали паспорт.
Когда мама вернулась домой (я ушла в тот момент, когда она отправилась в магазин за едой), она, конечно, заметила мою пропажу. Вскоре у нее поднялось высокое давление, которое вроде как опасное уже. Отнималась левая сторона по словам мамы, наверное, мог бы быть и инсульт, но обошлось.

Через полторы недели папа прилетел к нам с девушкой. Я была глупой и не выбросила сим-карту, поэтому получилось выследить местоположение. В тот день я чувствовала себя ужасно, что у меня отнимают право на всякий выбор, на всякую приватность.
Мне пришлось вернуться домой, чтобы мама меня увидела, но с условием, что через неделю я полечу с девушкой в Петербург.

Когда настало время лететь в Питер, я не смогла взять тёплой одежды из-за сопротивления мамы. Это было в сентябре 2018, уже через неделю сильно похолодало. И мама начала мне писать, что нужно возвращаться обратно, потому что я же замёрзну, нет тёплой одежды. Постоянно писала мне это. Затем родители решили, что срочно нужно выписать маму и меня из одной квартиры и прописать в другую, а также они настояли на том, чтобы я сходила в военкомат (у меня ещё категория В из-за спины)
Я поддалась на уговоры и решила вернуться домой, чтобы сделать дела и взять одежду. Я надеялась быстро разобраться и вернуться к любимой, но оказалось, что останусь у родителей я дольше (с военкоматом оказалось не так быстро). Из-за своей ошибки я много жаловалась и плакала, и через 2 недели девушка меня бросила, потому что устала от моего нытья.

Эту историю про бывшую я рассказала для того, чтобы было понятно, в чем меня мама обвиняла всю весну и лето 2019 года. Первые месяцы после моего возвращения было вроде бы относительно спокойно, но потом начались частые скандалы из-за того, что я принимаю гормоны. Часто она вспоминала, как я уехала убывшей, и что у неё чуть инсульт не случился. Часто поднималось снова высокое давление во время конфликтов. Мама обижала меня, говоря, что я никогда не буду похожа на девушку, что у меня не будет работы, что меня никто не полюбит. Она обвиняла меня в том, что я хочу её бросить, что мне все равно на неё, что я неблагодарная. Обвиняла в том, что она мне не нужна, только я вот таких слов не говорила, а она напрямую сказала, что дочь ей на... не нужна. Было очень сильное давление постоянно, я боялась просто попробовать даже выйти из дома, потому что при попытке это сделать моя мама начинала устраивать скандал, что я иду в аптеку. (У меня не было поводов выйти из дома тогда. А она не работает, выходит в магазин только). Она регулярно угрожала суицидом, если я перееду и буду продолжать переход. Может быть, по моим сухим описаниям это не так чувствуется, просто я уже точных формулировок не помню, но после такого меня постоянно посещали мысли о самоубийстве, я чувствовала себя все более подавленной. Из-за того, что я боялась выйти в аптеку, я стала пропускать приём гормонов, что во-первых вредно для здоровья, а во-вторых делает весь курс по сути бесполезным.
В начале сентября я вообще бросила гормоны, когда нигде не смогла найти свою карточку. Её снова отобрали, и я сдалась. Паспорт тоже не смогла найти, чтобы её восстановить.

Я хочу жить как девушка, но мои родители категорически против этого, мама просто угнетает за это, и единственный способ для меня сделать переход, обеспечить себе комфорт - это переехать. Но переехать я тоже не могу прежде всего из-за того, что буду чувствовать себя виноватой. Я не смогу договориться о переезде, потому что мама хочет, чтобы я всегда жила если не в одном доме с ней, то в одном городе, а второй раз просто сбежать мне страшно. Я не хочу совсем обрывать контакты, и я беспокоюсь за мамино здоровье.

Вообще если бы не неприятие мамой моей трансгендерности, то у нас, наверное, были бы неплохие отношения. Вообще она гиперопекающая, но, наверное, у кого-то и хуже бывает...

У меня нет друзей вне интернета. Да, я не могу познакомиться ни с кем из-за дисфории, но, наверное, у меня есть ещё какие-то проблемы в общении. Я очень завидую людям, которым есть с кем погулять, потусить. Я очень хочу более близких отношений с людьми. Хочу дружбу, хочу любовь. Но в то, что я могу кому-то понравиться, мне тоже верится с трудом.

Я учусь в универе, но мне не нравится. Я сама даже не считаю, что я учусь, скорее "числюсь". Я плохо сдала ЕГЭ, поэтому не могла поступить на бюджет, а платное очное родители потянуть не могли. Поэтому пришлось пойти на заочку, но это учеба не ради знаний, а просто ради корочки. Нет погружения в процесс учебы, нет социализации. Сдача сессии не приносит никакого удовлетворения почти, потому что знаешь, что заочка - это все равно easy mode по сравнению с нормальным образованием.
А я ведь даже не уверена, что мне так нужна эта корочка. Я учусь на филолога, и, честно говоря, даже не знаю, кем можно работать кроме редактора или учителя русского и литературы. Не знаю, хочу ли я настолько быть редактором, чтобы родители платили за учебу (сама не оплачиваю). Учителем точно не хочу. Да, сами филологические дисциплины интересные, но знания я бы могла и совсем без вуза получить тогда уж...

Вообще с определением своей карьеры у меня тоже сложности. Так и не определилась, кем бы я хотела работать. Если честно, то я бы вообще хотела на улице и в переходах музыку играть, как бы это странно кому-то не показалось. Слышала, что у кого-то так вполне неплохо получалось зарабатывать.
А сейчас я работаю тоже с родителями, торгую по 4 часа в день в папином киоске. Ну, заработанные деньги, конечно, уходят на нашу еду, так что, наверное, можно сказать, что мне платят, но на какие-то свои траты не дают. (Да наоборот у меня с двух последних дней рождения деньги только отобрали, с предпоследнего те, которые сами и подарили, а с последнего те, которые подарила бабушка).

Я бы могла ещё много написать, но уже и так получилось длинное-длинное сообщение, поэтому на этом пока закончу.