Чувствую, что должен где-то высказаться. Здесь вроде привыкли к страдающим недомолвками банальным историям. Оговорюсь сразу, мне 19.
Вчера пытался покончить с собой. Так и не смог переступить последнюю черту. Что помешало? Страх смерти, боли, осознание нелепости всей картины в целом или пустые надежды, а возможно, что и всё сразу. Вероятно, я попытаюсь еще раз, после того, как немного приду в себя.
Нет единственной главной причины, почему самоубийство мне видится единственным возможным исходом, скорее накопилось сразу несколько.
Первое, не так давно я осознал, что все, во что я верил – чушь, а идеалы навязаны. Я лишился какой бы то ни было цели в жизни, плюс перестал общаться с всеми друзьями (или знакомыми?) из-за того, что перестал разделять общую в нашей компании точку зрения на мир. Нисколько об этом ни жалею.
Так ко всему добавилось острое чувство одиночества. Буквально не с кем поговорить. С семьей последние пару лет общаюсь очень мало, хз почему, но просто не могу себя заставить говорить с родителями на хоть сколько-нибудь личные темы. В отношения даже не пытаюсь, я и свою-то жизнь наладить не могу, чего уж говорить о чем-то куда более хрупком и сложном.
Третье – состояние здоровья. Недавно поставили диагноз, ничего серьезного, обычной жизни болезнь пока не мешает, но нужна дорогостоящая операция. В ближайшие пару лет на учебу в университете можно точно не рассчитывать.
Выше писал, что нет какой-то основной причины для самоубийства, но сейчас понял, что это не так. В целом, все три вышеперечисленные просто осложняют жизнь. Всего-то надо еще пару лет поработать на низкоквалифицированной должности: курьером или продавцом, главное, чтобы хватало на еду и лекарства, восстановить здоровье и, если мне все еще будет интересна ученая степень, пересдать егэ и заново поступить в универ. Но я понимаю, что не смогу это осуществить из-за того, кем я являюсь.
Я делаю в основном лишь то, что приносит мне удовольствие. Прилагаю минимальные усилия, чтобы оставаться на плаву, касается ли это учебы или работы – неважно. И ненавижу себя за это. То где я сейчас нахожусь – результат моих действий и ошибок. Потому я не верю, что смогу достичь чего-то значимого для себя. У меня нет цели в жизни. Нет ради кого или ради чего стоит жить. Нет желания и дальше вставать по утрам и выходить на работу, чтобы прожить еще день, нет желания налаживать отношения с семьей. Чувствую себя опустошенным и совершенно разбитым.
С одной стороны, я хочу, чтобы кто-то заметил мое состояние, с другой, понимаю, что у всех свои переживания и проблемы, да и открытость, по сути, не избавит меня от собственных, а лишь усугубит общее положение дел. Таким образом, смерть вместо одинокой и печальной жизни выглядит как выход или избавление.