Здравствуйте, форумчане. Я утратила смысл жизни, мне ничего в этой жизни не нужно.
История вполне себе банальная. Я очень любила парня, прожила с ним 2,5 года вместе и потом он меня бросил.
Серьезных причин не было, последнее время мы ссорились по пустякам. И в одну из ссор мы сказал, что мы расстаемся.
1,5 месяца прошли со дня расставания. У меня ушла почва из под ног, не могу ни спать, ни есть.
Написала "список дел до суицида" и начала потихоньку их вычеркивать. Уже выбрала способ, в целом наметила план.
Буквально за пару недель до расставания ушла с работы. Давно хотела, очень устала, не нравится профессия.
Парень сказал "уходи, все будет хорошо". Ничем не хочу заниматься, ушли в небытие все стремления.
Нет сил ни на что, буквально каждый день ничем не занимаюсь. Даже просмотр фильмов вызывает напряжение.
У меня уже внушительный долг на кредитке, примерно 4,5 моей з/п. У парня деньги были "в деле", он сказал, давай тратить с кредитки.
Потом закрою, но как уже понятно стало, ничего он не закрыл. Но мне все равно.
Я совсем ничего не хочу, ни жить, ни ходить, ни есть, ни дышать.
Из-за нервов у меня появилась киста в яичнике и нужно идти на операцию. И опухоль в поджелудочной железе.
Назначили биопсию, сказали, что вероятность меньше 0,01% что она доброкачественная.
Но мне все равно, вот от всей души все равно. Еще в мае ничего из этих болезней не было, но мне все равно.
Я его так люблю, всю душу ему отдала, всю себя. У меня сейчас ничего нет, мне было ничего не жаль.
Я хотела выйти за него замуж, хотела семью с ним, прожить всю жизнь. Мне никогда не нужны были толпы мужчин.
Хотела одного и на всю жизнь. Я всегда просила у него прощения, и даже в тот последний вечер я глубоко и искренне раскаивалась.
Я так хочу умереть, хочу уснуть и больше не проснуться. Хочу надеть его рубашку и задохнуться в машине.
Понимаю, что моя проблема, пожалуй, весьма тривиальна и можно сказать "все пройдет" и "станет легче". Но становится только хуже
И как на зло в этом году все переженились, все по парам. Даже те подруги, которые были, все сейчас заняты.
У всех своя жизнь и свои проблемы. Стараюсь сдерживаться, никому это не нужно.
Пока живу одним днем, стараюсь себя уговорить прожить один единственный день - сегодня.
Надеюсь, что скоро все это закончится. Может все к лучшему и мне заберет рак.
Не знаю какой Вселенная мне урок пытается дать и чему научить. Я очень устала, совсем нет сил.
У меня уже был в жизни кризис, когда я хотела покончить с собой из-за потери смысла бытия. Думаю, расставание стало просто катализатором, а не причиной.
Я даже за свою жизнь не хочу бороться. В голову приходит вот такой образ. Будто мне кто-то хочет дать щенка в руки.
Но я не хочу его брать, прямо панически не хочу этого делать. Потому что уверена, что как только я его возьму на руки, его застрелят.
Если что, мне 25 лет.