Разбитое сердце

[Екатерина8]

Здравствуйте, форумчане. Я утратила смысл жизни, мне ничего в этой жизни не нужно.
История вполне себе банальная. Я очень любила парня, прожила с ним 2,5 года вместе и потом он меня бросил.
Серьезных причин не было, последнее время мы ссорились по пустякам. И в одну из ссор мы сказал, что мы расстаемся.
1,5 месяца прошли со дня расставания. У меня ушла почва из под ног, не могу ни спать, ни есть.
Написала "список дел до суицида" и начала потихоньку их вычеркивать. Уже выбрала способ, в целом наметила план.
Буквально за пару недель до расставания ушла с работы. Давно хотела, очень устала, не нравится профессия.
Парень сказал "уходи, все будет хорошо". Ничем не хочу заниматься, ушли в небытие все стремления.
Нет сил ни на что, буквально каждый день ничем не занимаюсь. Даже просмотр фильмов вызывает напряжение.
У меня уже внушительный долг на кредитке, примерно 4,5 моей з/п. У парня деньги были "в деле", он сказал, давай тратить с кредитки.
Потом закрою, но как уже понятно стало, ничего он не закрыл. Но мне все равно.
Я совсем ничего не хочу, ни жить, ни ходить, ни есть, ни дышать.
Из-за нервов у меня появилась киста в яичнике и нужно идти на операцию. И опухоль в поджелудочной железе.
Назначили биопсию, сказали, что вероятность меньше 0,01% что она доброкачественная.
Но мне все равно, вот от всей души все равно. Еще в мае ничего из этих болезней не было, но мне все равно.
Я его так люблю, всю душу ему отдала, всю себя. У меня сейчас ничего нет, мне было ничего не жаль.
Я хотела выйти за него замуж, хотела семью с ним, прожить всю жизнь. Мне никогда не нужны были толпы мужчин.
Хотела одного и на всю жизнь. Я всегда просила у него прощения, и даже в тот последний вечер я глубоко и искренне раскаивалась.
Я так хочу умереть, хочу уснуть и больше не проснуться. Хочу надеть его рубашку и задохнуться в машине.
Понимаю, что моя проблема, пожалуй, весьма тривиальна и можно сказать "все пройдет" и "станет легче". Но становится только хуже
И как на зло в этом году все переженились, все по парам. Даже те подруги, которые были, все сейчас заняты.
У всех своя жизнь и свои проблемы. Стараюсь сдерживаться, никому это не нужно.
Пока живу одним днем, стараюсь себя уговорить прожить один единственный день - сегодня.
Надеюсь, что скоро все это закончится. Может все к лучшему и мне заберет рак.
Не знаю какой Вселенная мне урок пытается дать и чему научить. Я очень устала, совсем нет сил.
У меня уже был в жизни кризис, когда я хотела покончить с собой из-за потери смысла бытия. Думаю, расставание стало просто катализатором, а не причиной.
Я даже за свою жизнь не хочу бороться. В голову приходит вот такой образ. Будто мне кто-то хочет дать щенка в руки.
Но я не хочу его брать, прямо панически не хочу этого делать. Потому что уверена, что как только я его возьму на руки, его застрелят.
Если что, мне 25 лет.

[June]

Эх, женщины... любите чёрти-кого. Парня, живущего на ваши кредиты. А потом удивляетесь предсказуемому, как снег зимой, финалу.

[Екатерина8]

Эх, женщины... любите чёрти-кого. Парня, живущего на ваши кредиты. А потом удивляетесь предсказуемому, как снег зимой, финалу.

Юность и наивность, зря полюбила..

[dormin0320]

Эх, женщины... любите чёрти-кого. Парня, живущего на ваши кредиты. А потом удивляетесь предсказуемому, как снег зимой, финалу.

цинизм у женщин в почёте про себя, и полюбить такого же могут, циничного, ведь это то что они уважают в себе и других, силу. это вечный диссонанс, любят сильных, но сила подразумевает безжалостность. поэтому и говорят что бабы сами не знают что они хотят. проблема в том что они решают что им хотеть, а по женской природе они не имеют право выбора. но вот так случилось, 21 век, женщина главный пол на земле, вот они и сходят с ума против своей природы.

[Dementiy]

любят сильных, но сила подразумевает безжалостность.

Любят сильных, но живут со слабыми, потому что на них паразитировать легче (когда девушка из бедной семьи); ну или гнобить парня (когда девушка из богатой)...
Да и вообще, "любовь" - это что-то из разряда чудес в наше время.
Я даже не уверен, что матери своих детей любят. Что уж говорить о любви мужа к жене или жены к мужу...

[dormin0320]

матеря своих детей любят как простые обыватели любят к примеру айфон. просто биологический гаджет. если потребуется она запихнёт в тебя нужную программу, настроит как ей удобно, как это принято называть воспитанием занимается, а по сути психологическое насилие с последствиями.

[dormin0320]

любовь есть, но она не для нас. любовь тянется от матери к женщине, если мать не любила, тебе нечего будет дать женщине. мудрые женщины могут наполнить тебя любовью вместо матери, но зачастую они занимают выжидательную позицию. принцессы же. это замкнутый круг, чтобы любить, надо быть любимым, и если не повезло с матерью или внешкой, жить тебе неудачником и мимикрировать под долюбленного нормального.

[Екатерина8]

Всем привет,
Сегодня была на узи, собиралась 3-й раз сделать биопсию, но врач не нашел опухоли и кисты в яичнике тоже нет.
Провела 2 длительные голодовки (есть опыт) + молилась Богу, просила сил смириться с тем, что происходит в жизни.
Я 2 раза делала биопсию, но результаты так и не получила, мне приходило письмо на почту.
"Ваши результаты по тех. причинам испорчены, приходите пересдавайте".
Когда вот пришла 3-й раз врач ничего не нашел, сказал, что ошиблись в первый раз. В общем, я так и не узнаю это был рак или нет.
Не скажу, что ощущаю облегчение или благодарность. Хотя все это время искренне стараюсь находить хорошее и благодарить за это.
Даже иногда в дневнике пишу благодарности за те простые вещи, которые воспринимаются как должное.

За это время у меня чуть не умерла кошка, было очень тяжело. Она заболела ринотрахеитом и он дал осложнение на печень.
Она вся резко пожелтела, не ела и не пила, буквально умирала на глазах. Я каждый день носила ее на капельницы + ей кололи по 7 уколов.
Она заболела буквально за 10 дней до дня рождения моего парня и я почему-то решила для себя, что когда она умрет, я тоже покончу с собой.
Ситуация усугублялась, я каждый день плакала над ней, она не отходила от меня, даже спала со мной и всегда была рядом.
Капельницы помогли, я вовремя обратилась и ее спасли! Я очень рада, пожалуй, это моя самая большая радость за все это время.
Я так была благодарна врачам...не передать словами! Не ради похвали, а от чистоты сердца я подарила им свой телефонный аппарат и коробочку конфет.
Там небольшая клиника, бедненькая такая. У меня не было возможности отдать что-то большее, я увидела что у них полностью разбитый телефон, заклеенный скотчем.
Знаете, такой старый аппарат, когда набираешь цифру и ждешь пока круг доедет до начала. А у меня дома нормальный такой аппарат, кнопочный.
Мне так хотелось отблагодарить, я рада что хотя бы что-то смогла дать взамен!

Свой долг потихоньку закрываю. Удивительным образом, где-то треть суммы пришла оттуда, откуда я не ждала.
Немного подрабатываю, если честно прямо под задницу себя пихаю хотя бы просто встать с кровати, чтобы не смотреть тупо в стену каждый день.

На душе все также тяжело и темно, бездна так и затаскивает меня своими лапищами. Бывают такие тяжелые моменты, что думаю все, больше не смогу.
Сейчас живу очень небольшие отрезками, когда совсем все плохо - живу по 15 минут. Это помогает пережить свою жизнь.
Заставляю себя ходить гулять в лес, на поле, к реке. Хоть чуточку, но выветривается моя темнота в душе.
Я специально пишу сейчас, в наиболее благоприятный момент, чтобы потом вернуться к написанному. А может быть кому-то поможет эта запись.

Часто спасает то, что я не знаю что там, за чертой пропасти. Это мне так думается, что там наступит облегчение. Но я там не была и не знаю точно что там.
Еще помогает стендап, особенно все эти шутки про смерть, суицид и бессмысленность бытия.
Хотя иногда себя ловлю на том, что это все бегство и я не знаю, сколько еще смогу так бежать.
Есть масса моментов, которые тянут меня вниз, но я не хочу писать в этом посте об этом. Пусть он останется хотя бы чуточку светлым и позитивным.

[Dementiy]

Я не умею "склеивать" разбитые сердца. Даже свое не могу (хотя у меня совсем другие причины)...

А родители что? Молодые (у которых не было детей) такие эгоисты... Не знают той боли, от потери ребенка или родного человека...
Чтобы не испытывать эту боль, родные вполне могут наскрести денег и погасить кредит. И с операцией будут делать все, что в их силах.
Но может таких и нет. Я ведь не знаю. А может и есть. Тогда лучше не отвергать их помощь. Дать им шанс. Пожалеть их хоть немного.

Что до любимого "козла", то Слава Богу! что расстались.
Вы даже в самых страшных кошмарах не можете представить, что за "щастье" жить с козлом в браке, да еще и детей ему родить впридачу.

[Remarque]

Написала "список дел до суицида" и начала потихоньку их вычеркивать. Уже выбрала способ, в целом наметила план.

На мой взгляд, если вы написали сюда на форум, то всё-таки не потеряли окончательно надежду. И даже если вы не примете ничьих советов, то общение здесь может хотя бы немного отвлечь вас.

Понимаю, что моя проблема, пожалуй, весьма тривиальна и можно сказать "все пройдет" и "станет легче". Но становится только хуже...1,5 месяца прошли со дня расставания...

Прошло слишком мало времени.

И как на зло в этом году все переженились, все по парам. Даже те подруги, которые были, все сейчас заняты.

Ещё успеют развестись. По статистике, болеее половины всех браков в РФ распадается. В других странах похожие цифры.

Екатерина, вам неплохо было бы поработать с психотерапевтом. В поликлиниках обычно есть бесплатные.