снова пишу сюда... в предыдущем моем топике катастрофически не успевал обновлять хронику развития событий, которая продолжается все так же красочно и ужасающе по сей день... но сегодня раскрылась мне достаточно большая часть моей пустой души... натолкнул на это вчерашний совершенно волшебный разговор с пареньком из института... передать его сложно, если это вообще возможно... но я понял причину некоторых моих мыслей... я связал вещи, между которыми раньше не хватало звена для составления полной картины моей проблемы...
все оказалось очень просто... после всех трагических событий в моей жизни, маленькая часть которых в параллельном топике есть, я просто потерял веру во все, что есть в этом мире: в любовь, в дружбу, в добро, в нежность, в мир, в войну, в бога... во все, словом... и как следствие, мне не нужно на самом деле ничего, что есть в этом мире... действительно, зачем нужно то, во что не веришь? я понял теперь, почему мне наплевать на мнение окружающих... мне они не могут дать ничего, что мне было бы нужно... а берут и имея плохое мнение, если я даю...
более 10 попыток подряд обрести любовь привели к провалу за последние несколько месяцев... на моих глазах происходило такое с теми, кого бы я хотел видеть с собой рядом... все, что только может произойти в данном контексте плохого для меня, происходило...
в друзьях я не вижу почти ничего... как бы кто ни старался, даже искренне, меня понять... ну не получается, словом, простите меня если кто из них это читает... есть пара человек, которые наполовину мне подходят... вместе они образуют целое, но слишком противоположны, чтобы я их совмещал... короче тут в основном тоже не везет...
родным себе человеком по душе я не считаю никого... мать меня бесит по-страшному... не знаю, с чем это связано... меня выводит из себя ее запах, бесит, когда она пытается поцеловать меня на ночь, бесит, когда как-то заботится обо мне... не знаю почему... ну ссоримся мы часто и жестоко - это факт, все как было... отца я вижу крайне редко... он работает, выпивает часто, домой приходит поздно, ссорится с мамой иногда... точнее она с ним... отношения в общем хорошие... но хорошие только потому что не испорченные... этих людей я не ощущаю своими родными...
короче так могу до бесконечности рассуждать... последнее время у меня появилось очень сильное желание запереться где-нибудь в своем мире, не общаться ни с кем... стать аутистом, если хотите... желание очень конкретное и не обсуждается, но хочется конкретизировать, чтобы потом совета попросить...
под этим я понимаю 98%-ый отказ от любой формы общения с живыми людьми, создание внутри себя своего мира и переезд туда... возможно помешательство или схождение с ума, но это уже следствие скорее... хочу наблюдать за всем со стороны... чем заниматься внутри себя есть в таких колчиествах, какие вам не снились (домашние задания МФТИ - можно вообще вечно сидеть, ночами, днями, в автобусах и электричках - все равно не кончится оно...)
как достичь этого состояния я знаю... вопрос в другом. очень многие люди не поймут меня, это их обидит... не думайте, что я в противоречие с вышесказанным вступаю... мне-то наплевать, что они обо мне думают, но это их незаслуженно обидит - разницу видите? среди этих людей два друга-половинки-противополжности и институская группа в которой за полторы недели обо мне сложилось впечатление как о крайне компанейском и надежном человеке...
как уйти из этого мира в свой, не задев своими сумками с вещами вокруг стоящих? спасибо, если дочитали до сюда
updt точнее не только так.... одногруппники и друзья просто затаскивают за шиворот меня обратно в реальный мир