Порой мне кажется, что я схожу с ума, уже сошла с ума, скоро сойду с ума... Я не знаю. Я не знаю как чувствуют себя сумасшедшие люди. Может это просто мимолетное расстройство психики, может это просто очередная осень...
4 года назад мне было 16-ть и я мечтала о красивой, романтичной любви, так, чтобы на всю жизнь запомнить. Но я даже не могла себе представить, что это чувство захватит меня так скоро. Тогда у меня была жуткая депрессия, на почве очередной утери смысла жизни и всякой такой фигни. Я уже даже не могу серьезно относится к своим мыслям... И вот эта любовь. Чувства, безумства, глупости, гадости, измены, прощения. 4 года, за которые мы расставались миллион раз, расставались говоря "больше не люблю, она прошла" и снова сходились. За 2 месяца до НГ, он говорит мне: "как девушка ты для меня умерла". И я пытаюсь похоронить свое сердце. Тогда мне казалось, что у меня получилось. У меня появляются новые друзья, совершенно другой круг знакомых и вроде как своя жизнь, не наша общая, а моя, которую мне удалось начать строить. Но он вернулся, я простила, поверила ему и подумала, что смогу оживить ту любовь. Но она похоронена, ее больше нет, так сильно я никогда не буду никого любить, даже его.
Вот, мне 20-ть. Я хочу написать книгу о смысле жизни, которого нет. Я слушаю песни на репите и пью. Я курю сигареты и одинокая слеза упадет в ночную тишину. И я пытаюсь слушать свое сердце, которое молчит, предательски, забравшись в сундук, где когда-то были спрятаны мои крылья. Я потеряла себя, я похоронила вместе с любовью и все свои чувства. Я не знаю кто я, что мне делать и как жить без него? С ним жизнь начала превращаться в кошмар, но все равно... Это так банально, что мне самой противно, но разобраться в этом не могу. Когда я лежала в гарячей ванне со скальпилем в руке, я задавала себе только один вопрос: почему я не могу умереть? Я не смогла этого сделать, просто не смогла и теперь знаю, что не смогу никогда. А жить не хочется, не хочется учится, работать, денег никаких не хочется, детей, семьи... Хочется написать книгу и умереть молодой, Creep на репит и заснуть навсегда. Родителям только сочувствую, нелегкая у них судьба, и брата старшего люблю очень... А себя не знаю, может и никогда не любила. Я просто не знаю кто я. Я бессмысленно существую и надеюсь, что когда-нибудь начну жить. Хотя все на самом деле должно быть гораздо проще...