Время почти настало...40 лет мир аккумулировал во мне боль, и вот её накопилось достаточно, чтобы все остальное утратило смысл, она заполнила меня доверху, и бьёт уже через край...
1995й - Первый год боли.
Моё детство прошло не в лучших условиях, отец пил и бил мать, бил исступленно, часами, в пьяном угаре, будто она была виновна в чем то. А когда 9 февраля её не стало в 1995м, он ушёл в двухлетний запой, и жизнь стала ещё хуже. Я вырос с двумя братьями в одной комнате, у нас не было даже простыней на кровати где мы ютились. Вши, грязь, поток бесконечных собутыльников и всевозможных квартирантов, которым сдавался ночлег за бутылку, или просто так, по доброте душевной пьяной нирваны нашего отца. Я уходил из дома куда угодно, только чтобы не видеть всего этого. В школе был нищим, изгоем, ещё и учился на удивление неплохо, хотя и абсолютно не старался, просто легко давались знания, жадно впитываемые от серости жизни. Периодически дрался, иногда удачно, чаще нет. Единственный кого я называл другом в школьные годы, периодически тоже издевался надо мной, за компанию так сказать...9 классов подошли к концу, и я ушёл из школы, спеша взрослеть. Работы в то время было мало, платили копейки, и я то хватался за все подряд, то месяцы сидел дома, падая в безнадёжность. Я продавал мороженое на лотке, работал на стройке, помогал делать мозаику брату отца, а тот кидал меня с оплатой. Пойти получить образование меня не было средств, я носил одни джинсы и кроссовки круглый год, пока в них не появлялись дыры, а потом чинил их и носил до последней возможности. Отец тем временем почти перестал пить каждый день, завёл себе очередную бабу и в доме воцарилось подобие порядка. Комнаты в нашей квартире в самом центре Одессы сдавали за 100 грн в месяц, и у меня даже появилась своя комната, которую я конечно сдал, ибо за 100грн можно было купить новые джинсы, или кроссовки. Школьный друг переехал в другой район, и мы потеряли контакт. Время неумолимо вливало в меня новые порции боли...Старший брат спился после армии, оставив маленькую дочку. Снова боль, хотя и далёкая, мы почти не общались...
1998 год, она ворвалась в моё тёмное царство ярким лучом света. Молодая жизнерадостная художница из городка неподалеку, старше меня на 6 лет, она арендовала комнату в нашей старой квартире, бывшей коммуналке, и моя никчемная жизнь стала наполняться смыслом. Мы мило общаемся, она рисует мои портреты углем, я восхищаюсь ее талантом. Я жадно впитываю все что связано с ней, ее музыку, книги, играю с ее 5летним сыном. Мы гуляем вечерней Одессой, я веду его за руку а она смеется. Конечно я влюбился, мало кто бы устоял. Она стройная брюнетка с безумно красивыми глазами, доброй душой, она общается со мной как с равным и в ней я впервые почувствовал жизнь и смысл жить...
1999, первый год в котором я родился и умер внутри...Она уезжает к себе на родину, бежит от собственной боли, неудачной любви или чего то ещё, она так и не расскажет мне этого. Что ей до меня, 17летнего пацана, что ей до того что я влюблен до умопомрачения. Я провожаю ее на вокзал, сажу на поезд и иду по перрону в мертвый город, а по щекам текут слезы...
Боль. Алкоголь. Наркотики. Беспорядочные связи. Отрицание. Безработица. Понимание что это дорога в одну сторону и снова алкоголь. У меня остался в памяти её адрес, но билет туда и обратно был мне не по карману, да и что бы я ей сказал? Что смог бы предложить ей? Так сгорает вечность и золотые моменты юности, я впервые пытаюсь взять себя в руки и начать жизнь заново. Хорошая попытка обмануть этот мир, конечно же потерпит фиаско, но это потом.
2000й - я завожу отношения с брюнеткой, у нее сын точно такого же возраста. Идиотское решение заменить любовь ее подражанием, как же это было нелепо...Нахожу нормальную работу с неплохим на то время доходом, я в день стал зарабатывать столько, сколько раньше было за 4 недели. Но понимая что заменить чувство, терзающее меня изнутри, не получается - выбираю подходящий момент, теперь у меня есть деньги, еду к ней...
Билет на автобус, три часа в дороге и вот я мнусь на крыльце советской многоэтажки, но чего я жду, вперёд!
Дверь не открывают, похоже никого нет дома. Жду.
Спустя какое то время пришла женщина, как оказалось её мать. Она рассказала что Аня здесь не живёт, и уехала во Францию, там у неё жизнь и работа. Машинально оставляю номер своего мобильного и ухожу в пропасть отчаяния.
Боль...Пора бы привыкнуть что это моя спутница на все отмеренные годы.