+ Ответить в теме
Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 16.

Тема: 23 года ада

  1. #1
    Новичок Новенький Неживой на пути к лучшему
    Регистрация
    07.09.2022
    Сообщения
    6

    По умолчанию 23 года ада

    Время почти настало...40 лет мир аккумулировал во мне боль, и вот её накопилось достаточно, чтобы все остальное утратило смысл, она заполнила меня доверху, и бьёт уже через край...
    1995й - Первый год боли.
    Моё детство прошло не в лучших условиях, отец пил и бил мать, бил исступленно, часами, в пьяном угаре, будто она была виновна в чем то. А когда 9 февраля её не стало в 1995м, он ушёл в двухлетний запой, и жизнь стала ещё хуже. Я вырос с двумя братьями в одной комнате, у нас не было даже простыней на кровати где мы ютились. Вши, грязь, поток бесконечных собутыльников и всевозможных квартирантов, которым сдавался ночлег за бутылку, или просто так, по доброте душевной пьяной нирваны нашего отца. Я уходил из дома куда угодно, только чтобы не видеть всего этого. В школе был нищим, изгоем, ещё и учился на удивление неплохо, хотя и абсолютно не старался, просто легко давались знания, жадно впитываемые от серости жизни. Периодически дрался, иногда удачно, чаще нет. Единственный кого я называл другом в школьные годы, периодически тоже издевался надо мной, за компанию так сказать...9 классов подошли к концу, и я ушёл из школы, спеша взрослеть. Работы в то время было мало, платили копейки, и я то хватался за все подряд, то месяцы сидел дома, падая в безнадёжность. Я продавал мороженое на лотке, работал на стройке, помогал делать мозаику брату отца, а тот кидал меня с оплатой. Пойти получить образование меня не было средств, я носил одни джинсы и кроссовки круглый год, пока в них не появлялись дыры, а потом чинил их и носил до последней возможности. Отец тем временем почти перестал пить каждый день, завёл себе очередную бабу и в доме воцарилось подобие порядка. Комнаты в нашей квартире в самом центре Одессы сдавали за 100 грн в месяц, и у меня даже появилась своя комната, которую я конечно сдал, ибо за 100грн можно было купить новые джинсы, или кроссовки. Школьный друг переехал в другой район, и мы потеряли контакт. Время неумолимо вливало в меня новые порции боли...Старший брат спился после армии, оставив маленькую дочку. Снова боль, хотя и далёкая, мы почти не общались...
    1998 год, она ворвалась в моё тёмное царство ярким лучом света. Молодая жизнерадостная художница из городка неподалеку, старше меня на 6 лет, она арендовала комнату в нашей старой квартире, бывшей коммуналке, и моя никчемная жизнь стала наполняться смыслом. Мы мило общаемся, она рисует мои портреты углем, я восхищаюсь ее талантом. Я жадно впитываю все что связано с ней, ее музыку, книги, играю с ее 5летним сыном. Мы гуляем вечерней Одессой, я веду его за руку а она смеется. Конечно я влюбился, мало кто бы устоял. Она стройная брюнетка с безумно красивыми глазами, доброй душой, она общается со мной как с равным и в ней я впервые почувствовал жизнь и смысл жить...
    1999, первый год в котором я родился и умер внутри...Она уезжает к себе на родину, бежит от собственной боли, неудачной любви или чего то ещё, она так и не расскажет мне этого. Что ей до меня, 17летнего пацана, что ей до того что я влюблен до умопомрачения. Я провожаю ее на вокзал, сажу на поезд и иду по перрону в мертвый город, а по щекам текут слезы...
    Боль. Алкоголь. Наркотики. Беспорядочные связи. Отрицание. Безработица. Понимание что это дорога в одну сторону и снова алкоголь. У меня остался в памяти её адрес, но билет туда и обратно был мне не по карману, да и что бы я ей сказал? Что смог бы предложить ей? Так сгорает вечность и золотые моменты юности, я впервые пытаюсь взять себя в руки и начать жизнь заново. Хорошая попытка обмануть этот мир, конечно же потерпит фиаско, но это потом.
    2000й - я завожу отношения с брюнеткой, у нее сын точно такого же возраста. Идиотское решение заменить любовь ее подражанием, как же это было нелепо...Нахожу нормальную работу с неплохим на то время доходом, я в день стал зарабатывать столько, сколько раньше было за 4 недели. Но понимая что заменить чувство, терзающее меня изнутри, не получается - выбираю подходящий момент, теперь у меня есть деньги, еду к ней...
    Билет на автобус, три часа в дороге и вот я мнусь на крыльце советской многоэтажки, но чего я жду, вперёд!
    Дверь не открывают, похоже никого нет дома. Жду.
    Спустя какое то время пришла женщина, как оказалось её мать. Она рассказала что Аня здесь не живёт, и уехала во Францию, там у неё жизнь и работа. Машинально оставляю номер своего мобильного и ухожу в пропасть отчаяния.
    Боль...Пора бы привыкнуть что это моя спутница на все отмеренные годы.

  2. #2
    Новичок Новенький Неживой на пути к лучшему
    Регистрация
    07.09.2022
    Сообщения
    6

    По умолчанию

    Вернулся, сгорел, перегорел, ушёл с головой в работу, на выходные пьянки до утра в компании оголтелых псевдо-друзей, падких до халявной выпивки. Работа, работа, работа. Доходы растут, а ощущения жизни как не было так и нет. Вспомнил о школьном друге, нашлись, общаемся. У него все хорошо, машина, жена, работа. У него скоро будет дочка.
    Никогда не начинайте жить с чужим вам человеком, какие бы цели вы не преследовали, это неизбежно приведёт к краху. Так и случилось. Чужой ребёнок остался чужим, а нелепая попытка заменить кого то, была обречена на неудачу.
    2007й - друг разбивается насмерть в аварии, поехав ночью заработать. Узнаю случайно от его брата. Боль. Отрицание. Еще боль...
    2008й - еще один друг спился, а следом еще один умирает от рака. Похороны за похоронами, старшая сестра спивается, мы не общались лет 8, на похоронах не могу ее узнать...Кризис, спад доходов, закрываюсь в себе, наполнен болью, яростью, непониманием. Ненавижу мир, людей, особенно счастливых. И все еще люблю.
    2009й - звонок, она! Точно в то время когда это было так мне необходимо. Вернулась из Франции, причины я узнаю гораздо позже. Договорились о встрече, и я на крыльях полетел вперёд, воспрянув надеждой. Она почти не изменилась, только теперь у нее псевдоним, множество выставок за плечами, ее картины наполнены светом и божественными мотивами. Я вижу в ней будущее, и восхищаюсь ее красотой, внутренней и наружной. Не могу вспомнить причины по которым жизнь разметала нас в разные стороны, может я почувствовал себя ненужным в какой то момент, или был слишком надломлен чтобы сказать ей о своих чувствах...

    2010й - ухожу от чужой мне женщины, чужого ребенка, оставив 9 лет жизни, бросив все что накопилось, начну заново...
    В силу определённой моральной деформации, с детства я стал слишком закрыт, научившись прятать чувства внутри и привык не доверять людям, из-за этого не нашёл в себе нужных слов, что-то, уже не вспомнить, пошло не так, и мы снова расстались с Аней...Очередная часть меня отмирает, пару лет собирал себя и нашел её уже в 2015м.
    2015й - Снова общаемся, часто езжу в гости, у нее потрясающие картины, правда часто наполнены грустью и болью, но мне это нравится, ведь это моя стихия. Мы смеемся вспоминая прошлое, и я замечаю искорки в ее глазах. Я помогаю ей с выставкой, куча народу, музыка, все почти идеально. После выставки мы у нее в мастерской, пьем вино до поздней ночи, я остаюсь на ночь, но между нами никакого интима, мягкий отказ. Да и пусть, что мне до того, главное что я рядом с ней и она улыбается. Едем в поездку в другой город , я погружаюсь в ощущение сказки, наивно полагая что судьба свела нас в третий раз не случайно, и она и есть мое счастье, ради которого я столько вынес...Боль уже ухмыляется за углом...
    Осень 2016го - Я признаюсь ей в своем чувстве, она же любит другого, но я об этом тогда не знал. Я не к месту и не ко времени. Мы впервые ругаемся по полной, она выгоняет меня из мастерской посредине ночи, и я на такси еду прямиком в ад.

  3. #3
    Новичок Новенький Неживой на пути к лучшему
    Регистрация
    07.09.2022
    Сообщения
    6

    По умолчанию

    Октябрь 2016го - Первое желание уйти из жизни...Стало настолько больно что не понимаешь какое число, кто рядом, зачем живешь. Все желания сгорают намертво, качаясь на качелях между ненавистью ко всему окружающему и ледяными когтями неразделенной любви я начинаю писать стихи. Корявые, сбивчивые, скорее это поток всего что накопилось внутри за все эти бессмысленные годы. Я посвящаю ей оды и тут же кляну весь мир, желаю ему сгореть в апокалипсисе. Рву страницы, бросаю в мусор, потом достаю их оттуда и жадно перечитываю. Чувство несбывшейся надежды способно убивать не хуже любого оружия. Чувство неразделенной любви в довесок - не оставляет шансов. Мир становится черным, осень придает контраст. Боль...

    Этот путь от истока к исходу -
    Огненной нитью сквозь наши живые сердца,
    Мы однажды вернемся
    В то пламя, откуда мы родом,
    Но сначала пройти
    Семь кругов
    До конца!!!...

    2018й - как я тогда наивно полагал, я переборол в себе желание сдохнуть. Начитавшись умных советов жить дальше и забыть все что было, я снова делаю жесточайшую ошибку. Да, я неидеален, и не скрываю этого. Рядом не было никого, кто мог бы дать правильный совет. Найдя себе спутницу я решаюсь на ребенка. Мы 3 года строим дом, ютимся на съемном жилье с собакой и младенцем. Ездим туда , куда ей интересно. Ходим в кафе, гуляем, внешне вроде как семья, но никакой любви нет. Я делаю все что должен, но полюбить не могу. Внутри пусто... Выгорело...
    2021й - Я понимаю что ошибся в очередной раз, но теперь я в ответе за сына, и разрываюсь между желанием уйти и желанием остаться. Не повторяйте моих ошибок, только ради этого я вам все это пишу. Никого еще не удержал брак, ребенок или что-то еще. Я ощущаю что не люблю, но последней каплей становится то, что не любят меня. Со мной удобно жить, мной пользуются, а потом я сплю три года в соседней комнате и создаю им условия для будущей и настоящей жизни. Существуя рядом...Уходя на работу в 6 и приходя в 10 вечера.
    Февраль 2022 - Война. 4 утра, взрывы, паники нет. Жду развития событий, переживаю за сына. Новости в интернете ужасны, смерти, разрушения, опасно везде.
    5 марта 2022 - Убеждаю их уезжать, ее мать в Берлине. Там безопасно. Меня все равно не выпускают, военное положение. Взрывы все ближе. Уехали, вздохнул с облегчением. Остался в пустом, ставшем чужим доме.
    12 марта 2022 - Вспомнил о той, кого старался забыть, пишу ей, спрашиваю как она. Ее город под обстрелами, мой более спокойный. Она отвечает, слово за слово и мы переписываемся каждый день. Я предлагаю ей уезжать, потому что опасно там находиться, да и воды нет уже в кранах. Она не спешит. Я чувствую что ничего так и не уничтожил внутри, и переживаю за нее. Мы общаемся так же легко, как и всегда, шутим несмотря на войну, искренне и душевно ужасаемся смертям невинных людей. Будто и не расставались в ссоре. Я все больше ощущаю её рядом.
    Июль 2022 - Она наконец то решилась переехать, вместе с сыном, ему уже 28. Они нашли квартиру в спальном районе недорого и вот я уже на пороге, а она встречает меня своим божественным взглядом. Я падаю в бездну. Момент ощущения пронзительного счастья, как в той песне...Но мы все за дверями огромной тюрьмы...
    Она все так же одинока, или просто не упоминает о своих бывших-настоящих-ненастоящих. Ее картины стали более мрачные, наполнены философией и одиночеством, но они мне нравятся , как иначе.
    Встречи, прогулки, разговоры допоздна,парки, кофе, меня даже не раздражает ее привычка курить. Я помогаю ей всем , чем могу а она рассказывает о своей жизни, вспоминает какие то моменты из старых фильмов, смеется а я слушаю как зачарованный и улыбаюсь, лишь изредка говоря о себе. Я остаюсь у нее на ночь, но сплю в другой комнате. Пытаюсь взять ее за руку во время очередной прогулки, но она мягко забирает ее. Потом остаюсь еще раз на ночь в соседней комнате, а наутро, прийдя к ней, вижу блеск в глазах, она сама берет мои руки в свои, рассказывает что ей снился сон, где она села в трамвай а там вдруг оказалось что им управляю я. Погружаюсь в нирвану. Начинаю писать в мессенджер о том что люблю ее, и всегда любил. Первый смайлик с сердечком в ответ. Рай близко. Долгие разговоры на прогулках и сразу после них - по телефону. И вот так пролетает полтора месяца лета, на вершине блаженства от того, что человек, которого ты любил все эти 23 года - рядом, на расстоянии вдоха, и вроде бы у нее даже проявляются намеки на ответные чувства. Апогеем становится конец августа, я уже несколько раз говорю как люблю ее, но в ответ начинаю замечать отстраненность, задумчивость, грусть. Приближается судный сентябрь.

    1 сентября 2022 - мы снова встречались, пили кофе и болтали обо всем и ни о чем. Я так и не смог высказать все что чувствую, и написал длинное письмо об этом уже из дома. В ответ получил следующее, - Я напишу как почувствую, что могу ответить, ок? Конечно ок, я 23 года ждал ответа, подожду и еще немного.

    2 сентября 2022 Первый гром в сообщении - Хочу сказать, я не могу тебе дать то чего у меня нет. И я не хочу слышать ни о какой любви, мне не нужно это. Я очень благодарна тебе , надеюсь вскоре появятся средства и буду благодарна не только на словах. Можем дружить, но не больше.
    Я в замешательстве, я ошеломлен, я сломлен, я собираю волю в кулак и пытаюсь сохранить ее хотя бы рядом: - Мне ничего не нужно возвращать, все что я отдаю это от чистого сердца. Я больше не стану навязываться, пусть будет дружба.
    В ответ приходит игнор сообщений и тишина, она убивает сильнее чем любое слово. Я начинаю гореть, бессонные ночи. Не хочу есть, спать, работать. Больше всего не хочу жить. Эта смерть самая болезненная, причина ей конечно же надежда.

    5 сентября 2022 - она читает мои сообщения иногда, но не отвечает...Звонить не пытаюсь, предсказуемо не возьмёт трубку... Её молчание убивает сильнее любых слов. Надеюсь что она просто вычеркнула меня из жизни и живёт, у нее свои планы и заботы, может даже будущее... Лучше бы меня прибило ракетой в начале войны, так бы уже все забыли что я присутствовал...
    И все таки позвонил, конечно не берет трубку.
    Пишу - Я спокоен и не собираюсь тебя тревожить, просто ответь на один вопрос и все.
    - Ты хочешь чтобы я исчез?
    Ответ - Да.
    Вопросов больше нет, моё исчезновение из этого мира лишь вопрос времени, надеюсь всем от этого станет лучше. Боль хоть и нестерпима но уже привычна, и понемногу леденеет.

    6 сентября 2022

    Она даже не читает мои сообщения...

    Оказавшись утром в парке на 411, я жадно вдыхаю утренний, пропитанный солнцем воздух. Людей ещё почти нет, только одинокие собачники выгуливают своих питомцев. Жаль я не ощущаю тепла, холод слишком глубоко проник в меня. Мир даже может казаться прекрасным в такие мгновения. Часом позже, с обзорной площадки возле ресторана Арарат я поймаю ещё один момент, тихое пустынное море и отражение солнца в нем...Пью эспрессо, его горечь бесценна...Вспоминаю что ты называешь его экспрессо, улыбаюсь...Ты настигаешь меня повсюду, и от этого безумно больно... Закусываю губу до крови, слезы мне ни к чему, выдыхаю...Работаю, вожу непонятных людей непонятно куда, их лица даже не запоминаются. Светит солнце, воздух в приоткрытое окно обдувает моё лицо, шевелит волосы, а я мёртв. Забавно, пассажиры не подозревают что их водитель мертвец. Я даже не могу уловить собственное биение сердца, хотя это конечно самообман, вот оно, усердно покалывает слева. Уколы ощутимо болезненные, может там наверху подарят мне выход из ситуации и какой нибудь клапан лопнет или тромб оборвется? Главное чтобы без других пострадавших, им это ни к чему...

    Этот путь от истока к исходу
    Был предначертан на картах всех дальних путей,
    И откроется Дверь, и вперед на свободу,
    Но сначала пройти
    Все, что должен.
    Успей...

    Любовь придаёт людям невероятную силу стремления к чему угодно, она окрыляет и вдохновляет на самые безумные и неоправданные поступки. Любовь это чрезмерная уверенность, это безграничное ощущение счастья, весь мир будто бы у твоих ног и ты думаешь что нашел свое предназначение, самоотверженно отдаешь всего себя и берёшь у вселенной взаймы, чтобы подарить как можно больше своему избраннику, думая что любовь способна вдохнуть жизнь даже в самый засохший куст в пустыне, где не было дождей много лет. Так оно конечно и есть, но существует и тёмная сторона этого лучшего чувства в мире людей. Любовь безответная. Самое жуткое что эта любовь остаётся внутри навсегда, не имея возможности выхода. Она бьётся израненой птицей в клетке, медленно выжигая тебя изнутри, сгорает в тебе бессонными ночами а поутру фениксом выклевывает тебя от кома в горле до тех самых бабочек под солнечным сплетением. Эта любовь, о которой не любят читать, делая вид что наделенные ею просто больны или слабы. Весь мир твердит что нужно просто забыть и жить дальше, но сами то советчики в большинстве своем понятия не имеют о чем говорят и что ощущает этот несчастный. Эта любовь маятником возносит до небес и через миг бросает в бездну и так часы, месяцы, года, жизнь...Она способна пережить все твои попытки забыть ее, заменить или отречься. Романтика ядовитого мира. Она родственница смерти, по матери.

  4. #4
    Новичок Новенький Неживой на пути к лучшему
    Регистрация
    07.09.2022
    Сообщения
    6

    По умолчанию

    Последний стих, больше не могу писать.

    Удар за ударом в сердце,
    А время плохой психолог.
    Мне каждую зиму греют
    Живые твои слова

    Мне некуда больше деться,
    И нечем унять тот голод
    Что мыслей взметая веер,
    Измучил меня сполна

    А вечное, словно призрак,
    Пускай остаётся дружбой
    Где в клети клубится ветер,
    Заглавное в пыль дробя.

    Любви не объявишь тризну,
    И пусть я тебе не сужен -
    Мне не было жизней этих,
    Ведь в них я терял тебя..

  5. #5
    Местный Философ tempo на пути к лучшему
    Регистрация
    01.02.2017
    Сообщения
    2,220

    По умолчанию

    Нормальная жизнь. Разве что многовато американских горок, и старт не розов.
    live alive!

  6. #6
    Новичок Местный Dust на пути к лучшему
    Регистрация
    04.10.2021
    Сообщения
    22

    По умолчанию

    я поймаю ещё один момент, тихое пустынное море и отражение солнца в нем...Пью эспрессо, его горечь бесценна...Вспоминаю что ты называешь его экспрессо, улыбаюсь...Ты настигаешь меня повсюду
    Самое жуткое что эта любовь остаётся внутри навсегда, не имея возможности выхода. Она бьётся израненой птицей в клетке, медленно выжигая тебя изнутри, сгорает в тебе бессонными ночами а поутру фениксом выклевывает тебя от кома в горле до тех самых бабочек под солнечным сплетением.
    Живое сердце - вот, что важно. Особенно для творчества. Наличие и исполнение мечты тоже имеет тёмную сторону - это потеря огня, который горит без причины, и не погаснет.

  7. #7
    Местный Философ Unity на пути к лучшему Аватар для Unity
    Регистрация
    14.08.2010
    Адрес
    Heart of Ukraine
    Сообщения
    2,633
    Записей в дневнике
    210

    По умолчанию

    При всём уважении, Странник по дорогам Жизни - почему и как родилась идея, что "Наша Любовь - должна стать удавкой на шее Другого", к чему-то "обязывающей"?
    Почему мы этот дивный и пресветлый опыт превращаем в "повод" для трагедии и самоубийства?..
    Почему не можем принять простой факт, что мы, выбрав в прочему, теперь ему самому Жаждем Отказать - в праве выбирать кого-то иного, кроме только нас?..
    Разве одной дружбы с той уникальной женщиной было Слишком Мало?..
    Обязательно было всё портить идеей постели? Излишней навязчивостью? Жаждой сокрушить стены личного пространства?..
    - Именно так, да… Автор должен притвориться героем, чтобы тот возник… Вот где его можно поймать… Тогда понятно, зачем спасать героя. И где искать Бога. И зачем любить другого человека, когда тот страдает – это ведь безграничная вечность забыла себя, отчаялась и плачет… (с) Пелевин, "Т"

  8. #8
    Новичок Гость Ano на пути к лучшему
    Регистрация
    20.09.2022
    Сообщения
    3

    По умолчанию

    Привет, а есть тут люди из Перми?

  9. #9
    Новичок Гость Tigresss на пути к лучшему
    Регистрация
    19.07.2022
    Сообщения
    4

    По умолчанию

    Вы так здорово пишете. И так проникновенно. Такая любовь, и без ответа. Печально...

  10. #10
    Местный Философ Nabat на пути к лучшему Аватар для Nabat
    Регистрация
    08.05.2013
    Сообщения
    626
    Записей в дневнике
    82

    По умолчанию

    Детство, конечно, не позавидуешь. Зато потом просто какие-то "страдания юного Вертера" вперемежку с "Большими надеждами".
    Даже смешно, что в нашем веке такое имеет место быть. Любой романтик ближе к тридцати должен становится циником. Это нормальный ход вещей, это биология: гормоны слабеют, синапсы растут.
    В противном случае - это патология.
    Alles Luge

+ Ответить в теме

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

     

Ваши права в разделе

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts