Я весьма долго, просто и бесцельно читала форум - чужие проблемы, крики о помоще..
Я решила написать сюда..может выйдет слегка пафосно или напыщенно, может сентиментально и до глупого просто.Может, я не столько хочу совета, а чтоб кто-нибудь, совершенно незнакомый, встряхнул меня и проорал на ухо "Да разве это проблемы?".
Начну с своего возраста - мне 16.Вполне определившаяся личность, уже получившая паспорт и начинающая по-тихоньку строить дальнейшую карьеру.Семья у меня вполне нормальная.Простые середнячки.Я- единственный ребёнок в семье, так что прельщания в детстве доставались мне и только мне.
В жизни у меня всё спокойно-тихо.Правда, это если посмотреть со стороны...
Мысли о самоубийстве посетили меня примерно лет в 12.Это была ещё неосмысленная мысль, туманная и далёкая..словно отзвук какого-то далёкого будущего.Вместе с переходным возрастом, начался понос (прошу простить мой французкий) рассказов, стихов, напичканных самоубийством, кричащих о серости этого мира, о его грёбаной идеалогии..
У меня было много предательств.Но я была жива..и что самое парадоксальное, когда ручка парила над листами, я даже не думала о том, что МОГУ уйти.Я писала про это, но самой испытать..тогда в моём мирке было всё более-менее уравновешено.
Потом я стала резать руки.Так..просто порезы.Хотя настоящий, первый раз изуродовал на ближайшие полгода мою правую рку- ужасные белые шрамы потом, кровоточищии "рты" сейчас.Они ужасно чесались.
Незнаю, можно ли это назвать игрой со смертью..скорее всего с глупостью.И с тупым любопытством, насколько можно зайти далеко.Далеко я не заходила..резала только на другой стороне, той, что не изборождена венами.
Потом...потом был сайт.Самоубийц.Я уже стала реально задумываться о том, что пожалуй и я могу уйти..сначала для меня идеальным способом ухода казались вены.И при чём прочным.Только сейчас я понимаю, насколько я изменилась от той 13-летней девочки, которая дейсвтительно думала, что пара порезов сможет унести её в ад и этой, которая с холодной расчётливостью смотрит через грязное стекло автобуса на такие же грязные дома - и считает этажи..
Если поглубже копнуть, то я почти всегда думала о суициде.Я радовалась днём, купаясь в солнце, а вечером курила, вновь возвращаясь к заезженной теме..
Может, это был просто крик.Крик маленькой, потерянной девочки, которая только сейчас поняла что такое МИР.Поняла, что детство уходит и совсем скоро мир проглотит её.
Были..да, наверное, были какие-то намёк окружающим.В любом случае они удачно игнорировали их.
Потом была любовь..безответная.Она и сейчас есть.Но её почти сожрала опухоль, под названием пустота.Может это и к лучшему.
Но это было давно..
А вчера..да, вчера я поняла, что если ничего не изменится, то..
Вообщем, весной хочу покончить с этим.С этой серостью, рутиной.Может я неосознанно отодвигаю момент своей смерти, но когда наступит весна - я это сделаю.
Я не вижу смысла идти.Идти дальше по этой ухабистой дороге, падать, глотать грязь, ползти на коленях.
Я незнаю, что случится с родителями.Пожалуй, они тоже умрут.Нет, будут существовать, но лишь в качестве живых трупов..да, меня это беспокоит, волнует, раздражает..но всё же они смогут продолжить путь дальше.Они умрут одни, никто им не подаст воды, но они дойдут к цели, к которой шли всю жизнь.
Для меня эта цель потеряна.
Весьма длинно получилось..но я НЕ МОГУ изложить всё то, что на душе.
По-крайне мере, я жду совета.Какого?Чёрт, я сама незнаю..;
единомышленников это совсем уж глупо .
я сама незнаю зачем я тут пишу...