лишние люди....

[Litta]

спасибо.
belladona, прямо бойцовский клуб вспомнился - потеряешь все, дойдешь до точки и тогда поймешь, чего ты стоишь.... насчет физической боли... я понимаю, что многого не знаю, да и до увечий не доходило, но ударить или порезать себя, чтобы отвлечься - практика знакомая

Ridd
да, вот с принятием себя действительно тяжко..... просто пока я ищу этих людей, которые меня примут, встречаю тех, кто уходит, а я привыкаю, привязываюсь, люблю в меру своих скромных возможностей.... поэтому бывает больно....

жизнь снова погладила меня по голове. но это всегда только этап. потом опять будет маленькое или большое падение, после и во время которого жить не захочется.... а потом, для равновесия, снова отвлечет меня чем-нибудь приятным.... не думать, а получать удовольствие. пока могу. пока получается. пока Бог улыбается мне широко-широко.
в Омске тепло. хочу уехать на новый год, а некуда. хочу к кому-нибудь, кому до меня нет дела. свобода. без разочарований.

[Roman]

Эх, Litta, даже не знаю, что и написать. Все сообщения не читал. Только основные.
А насчёт "мне нравятся вечера, потому что много огней, потому что звезды, потому что можно остановитсья у фонарного столба и смотреть, как танцуют снежинки.... на меня пялились прохожие, а я улыбалась.... так и надо, да?"--думаю, да. Многие хотели бы так, но боятся, не хотят тратить время. Кто знает, может в этот момент, кто-то в магазине, забирает последнюю палку любимой колбасы?---нужно спешить, а "мгновениями" порадуемся потом...когда-нибудь. Вот так и получается. Большинство--слишком "заняты".

[Николай]

Не исчезай... Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
и самому себе навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.


Не исчезай... Исчезнуть так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Смерть втягивает слишком глубоко.
Стать мертвым хоть на миг - неосторожно.


Не исчезай... Забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.


Не исчезай... Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны,
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.


Не исчезай... Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях.
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях...


Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я - я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.

[Николай]

Litta

Пусть будет, как будет... Но ты не грусти, Пингвинчик!.. :wink:

[aelia]

Litta!
ты выразила то, что у меня просто нет сил формулировать
но ты все равно борешься и это нормально - это в нашей конченной природе - бороться за жизнь до последнего вздоха

[Alegz]

я нравлюсь людям, пока они меня не знают

Фраза сильно затронула...

[Litta]

Roman,
мне иногда тоже хочется быть занятой, занятой чем-то земным и естественным, типа последней палки колбасы, но внутренний мир неустанно требует внимания.... спасибо, что прочитал.

Николай,
Евтушенко... люблю его любовную лирику... помню, была у меня привычка вечерами читать себе стихи вслух, переживать, чувствовать.... последним был Лермонтов, а перед ним как раз это стихотворение.... спасибо, что напомнил.
ой, я пингвинчик! :? так мииило а то надоели со всякими "зайками". Пингвинчик мне нравится)))

aelia
так иногда бывает, будто кто-то подслушал и рассказал твои мысли.
сильнейший инстинкт - самосохранения. и страх - великая сила. плюс надежджа, что завтра все будет хорошо....

Aleqz,
а уж как меня эта фраза трогает.... эх.... на самом деле так, по-моему, может сказать каждый. мы все сначала милые и стараемся такими казаться, а потом постепенно открываемся, показываем недостатки, к которым окружающие более внимательны, чем к достоинствам.... поэтому часто влюбленность заканчивается разочарованием, когда начинаешь видеть человека... что-то я слишком пессимистична сегодня.... простите.

захотелось поделиться с вами.... выплеснула боль в очередной раз и - вот:
Я снова меняю заплатки на пальцах
Я все понимаю – не нужно стесняться
Всегда под рукою тот, кто осудит
Я знаю наверно, что счастья не будет.

Пойдем, попоем, помолчим, посмеемся,
Полюбим друг друга, потом разойдемся
ты скажешь, что все это было ошибкой.
Я тихо заплачу, а ты не услышишь.

Ты скажешь, что всем без меня будет лучше
Что каждый свое тогда счастье получит
Что я не нужна и со мной только хуже
Что я человек, который не нужен.

Я верю тебе, я ломаю преграды
Коль сердце разбито – не просят пощады.
Глотаю таблетки, секунды считаю
И искренне верю, что умираю.

А утром опять открываю глаза
На щеку невольно сползает слеза
Мне нужно всего лишь сломать этот страх
Мы встретимся позже на небесах.

Рисую улыбку, ведь это прощанье
Никто не сдержал своего обещанья
Ты тоже, и смотришь, меня ненавидя
Что ж, хорошо, что никто не увидит.

Я сделаю шаг по мосту голубому
Мне бы хотелось суметь по-другому
Но ваш высший суд никогда не обманет.
Уходят. Уходишь. Меня вдруг не станет.

[Roman]

Вот...да...красиво...печально...прекрасно...
"А утром опять открываю глаза
На щеку невольно сползает слеза
Мне нужно всего лишь сломать этот страх
Мы встретимся позже на небесах."--это вообще... Как же я тебя понимаю... четверть жизни почти вот так. Но уже нет... Нет. Только одно чувство осталось...

"Ты скажешь, что всем без меня будет лучше
Что каждый свое тогда счастье получит
Что я не нужна и со мной только хуже
Что я человек, который не нужен"--какой человек такое может сказать? Надеюсь, что тебе такого никто не говорил, и не посмеет сказать.

Поэтесса...

[Litta]

Roman
просыпаться было обидно. я уже настроилась, попрощалась мысленно со всем и со всеми, а тут - бах и утро....
есть подруга. она писала, что ей без меня легче. перестала общаться, точнее, ограничила общение, и ей легче - никто не тянет, своим настроением не мучает, не угнетает нытьем.... а я для нее старалась, помочь хотела, только получилось как всегда.... так что не удивлюсь, если однажды услышу нечто подобное....
пасиб за комплимент, тока я, скорее, бумагомаратель

[oz]

Litta, понимаю вас на все 100%. у меня была аналогичная ситуация - постоянное ощущение собственной "лишнести". причем назвать это затянувшимся переходным периодом сложно. если посмотреть со стороны - накаких видимых причин для этого в моей жизни не было: чудесный любимый муж, я не уродина, хорошее образование, родители не алкоголики и меня в детстве не насиловали... это нельзя было назвать бредом зажравшейся домохозяйки, так как денег на собственную квартиру все еще не скопили.
... мне было 25 и я бросила работу ради диссертации. год вместо того, чтобы её все-таки написать, я занималась самоедством и самокопанием, довела себя до полного психологического истощения и от суицида спасала мысль о муже (даже не о родителях). я бы просто поломала ему жизнь (совсем не переоцениваю свою значимость в этом случае). считала себя полным несостоявшимся ничтожеством, непригодным ни на что. это был самый ужасный год в моей жизни.
НО! поняв, что я слишком слаба даже для того, чтобы лишить себя своей жалкой, никому не нужной жизненки, вдруг подумала - неужели нет на свете места, где бы я была нужна как специалист... на самом-то деле, я могу много чего сделать. в ЭТОЙ точке я осознала СВОЮ личную причину страха жизни и нежелания жить - я хотела быть нужной, в проффесиональном плане. буквально через несколько дней мне предложили 3 варианта вакансий и меня ВЕЗДЕ приняли сразу на первом собеседовании. я от всех отказалась. через неделю устоилась на должность, которая соответсвовала образованию, с очень и очень приличной зарплатой. через 4 месяца другая организация заманила меня интереснейшим проэктом, над которым я сейчас работаю. не поверите, я чувствую себя совершенно счастливой, невзирая на то, что диссертация все еще не дописана )).
что хочу своим примером вам сказать, Litta:
разберитесь сами в себе - отчего вам настолько плохо? от непонимания людей? так ищите среду, где вы их можете встретить (измените место работы к примеру); неудачи в личной жизни - этот человек шатается у вас перед глазами много лет, вы просто его не замечете (уж поверьте мне)). может все дело в друзьях, которые вас не ценят? - они и не друзья вам. чётко определитесь - есть приоритетная проблема, которую надо решать, причем срочно!! все остальные просто отпадут сами собой.
дело скорее всего, в несоответсвии воображаемого нами мира и реального - вы хорошо пишете - создайте себе этот мир, мир, где вы будете единоличным демиургом и сможете реализовать ВСЁ, что сами захотите. за отсутствием времени я не читала все посты, может вам это все уже написали, но, как говорится, повторение - мать не только заикания....)
и ещё, пожалуйста, не надо никому помогать, советовать и пытаться стать частью чей-то жизни - это совершенно никому не нужно! думайте о себе в первую очередь. займите себя конкретным делом - определите точно, каким именно, чтобы тру бып вам в удовольствие и открывал перед вами новые цели. из этого и состоит ненавистная нами жизнь)) надо учится её любить, такой, какая она есть. и это не бред из глянцевого журнала и не религиозная проповедь. просто страничка из личного опыта. удачи! :wink: