Еще одна история... Еще одна запутавшаяся душа....
Лет с 12ти меня тянуло к "запретному плоду", к теме смерти, к суициду. Вечные ссоры родителей, срывы на мне, я царапала руки, делала глубокие порезы, а окружающие только молчали, и делали вид, что не замечают.
Проблемы с внешностью навлекли на меня еще одну напасть - одиночество. "Ты хороший друг, но сорри, не более" - эту фразу я слышала не раз.
Первая любовь обрушилась на мою голову довольно таки поздно - в 19... Закончилось все печально - предательство, измена, потеря смысла жизни, боль ощущала просто физически... но держалась, даже руки не резала. Думала, никогда не смогу полюбить, но ошиблась, через 2 года встретила, полюбила, только вот взаимности не дождалась. Нет, мы не расстались, но я знаю, и никто не отрицает, что он меня не любит, хотя вместе мы почти год... Да, вроде ему хорошо со мной, но он не любит меня, а оставить его я не могу.
Последние месяцы я не живу - я существую.. Смотрю на мир сквозь пелену, ощущая в душе только путоту... Иногда кажется, что я - это не я вовсе, впадаю в ступор, кажется, что нахожусь в чужом теле, а кто я на самом деле - -просто забыла. Не подросток уже вроде, должна рационально мыслить, но даже физически ощущаю - не могу я жить... Сижу дома и задыхаюсь, а когда начинаю думать о суициде... Это ужасно, но даже мысль о родственниках уже не спасает, все равно им, да и всегда так было - сама себя воспитала. Смысл, если я не нужна никому? Смысл жить, смотреть на безразличие окружающих к тебе, мучаться от чувств, которые никому не нужны, которые причиняют только боль и мучения.
Чувствую, что стою на грани, боюсь, но все же отчаянье все больше овладевает мной. Не могу жить с любовью, не могу жить без нее.