Никчемность бытия

[Zagreb]

Я не знаю зачем я здесь. Какова цель существования человека? Этот вопрос еще совсем недавно меня не тревожил, но последние несколько месяцев я только об этом и думаю. Моя история очень сложна и все ее аспекты я не расскажу, но постараюсь быть как можно более откровенным. Все началось еще с раннего детства. У меня не было отца, а мать была скована парализованной бабкой. Ее парализовало еще когда я был в первом классе, а сейчас я на третьем курсе университета и она умирает. Я не печалюсь об этом, так как мне жалко мать, которая была скована более 13 лет этой обузой. Да и саму бабку жалко, потому что все эти годы она была растением и интелект, присущий человеку в ней проглядывался с большим трудом. Естественно с такой жизнью матери было очень сложно и она нередко срывалась на мне. Возможно это одна из причин, по которой я ее начал ненавидеть. Да, я ее ненавижу, но мне ее жалко. Честно, она ведь в этом не виновата! Но тогда я был ребенком, а любви ребенка хватит на весь мир. Мы всегда жили за чертой бедности. Основу нашего дохода составляла бабкина пенсия и подработки матери - она шила на заказ. В итоге я рос и хорошо учился, после десятого класса я переехал в Москву и отучился один класс в интернате(что-то типа для одаренных). Естественно я был мечтателем и верил, что моя жизнь когда-нибудь станет прекрасной, как в мечтах, но постепенно я понимал, что все в жизни не так просто... В итоге я хотел поступать по той профессии(тематике), которую очень любил и всегда ставил на первое место. Но оказалось, что у нас в москве есть влиятельные родственники, которые вынудили меня идти на другую специальность, о чем я сейчас и жалею. На сегодняшний день я понимаю, что то, чему меня пытаются учить, мне совершенно безразлично, а я по прежнему хотел бы заниматься своим делом, о чем по дурости и безысходности рассказал родственникам. Они естественно, на меня обиделись, куда им взглянуть на мир глазами другого человека! Далее они поделились со своими мыслями с матерью и она сегодня мне позвонила и добила меня окончательно... Она начала нести всякую чушь-мол как ей там хреново, пока я тут прохлаждаюсь в Москве в своем крутом универе(повторюсь - учился я хорошо и смог поступить в отличный университет)! А она когда нибудь глядела на жизнь моими глазами? Очень сомневаюсь. Правда состоит в том, что не смотря на хорошее образование, которое я могу получить, я все равно останусь нищим. Мне придется десять лет проработать только на то, что бы у меня была однокомнатная квартира да какая-нибудь хреновая, прогнившая машина. Я никогда не выберусь из этого положения. Все мои мечты так и останутся мечтами. Я не знаю ради кого или чего жить. Я никогда никого не любил, ибо как сказал кто-то из великих: "Ребенок, котрого не любили, не способен к любви." Жизнь моя, как я уже сказал, обречена. Я не получаю никакого удовольствия от нее уже давно. Я просто существую и не понимаю зачем. Сегодня я начал думать о суициде как никогда всерьез. Мне не хочется сводить счеты с жизнью, но я не понимаю, ради чего еще можно существовать в моем положении. Меня все уже достали, я не могу найти общего языка с родственниками, которые только и могут, что требовать от меня отдачи в учебе. Матери нужно аналогичное, так как это ее последний шанс насладиться жизнью. Мне же уже надоело видеть этих уродов вокруг. Меня достали сокурсники, которые отдыхают в США, а на рождество и новый год ездят в европу. Меня достали соседи из общаги, почему - даже писать не буду, каждому хватит воображения, что бы найти причину. Моя жизнь состоит в каждодневном существовании и ожидании не понятно чего. Я чувствую, что так больше не могу.

[Бритни Булгакова]

мне весьма понятно ощущение твоей матери. На самом деле, твоя мать очень (может и с какими-то истерическими настроениями, на твой взгляд) хочет твоего счастья, желает отдаци какой-либо от тебя (ей больше не от кого ждать отдачи, ведь она только вкладывается духовно и физически). Прост знаю сходный случай, когда женщина потратила всю свою молодость и начало зрелости только на парализованную мать, у нее не было ни семьи, ни толком учебы, ничего...
Тебе сложно понять ее. Может даже невозможно...Но хотя бы просто принять это во внимание надо.

Насчет фразы "Ребенок, котрого не любили, не способен к любви" не согласна. Сколько встречаю случаев, так наоброт. Таковой некогда ребенок жаждит любить и любимым являться.

А в целом, как мне показалось, ты запутался. Вследствии такой путаницы тебя и стали посещать мысли о осмысленности этого мира и всего и вся. Обучение на нелюбимой тобой специальности, мне кажется значимо выбило тебя из коллеи.

[wert22]

Zagreb
Знаешь, мне иногда кажется, что многие просто воруют. Даже если ты зарабатываешь, к примеру, $3000 в месяц, то дачу, машину и квартиру тебе купить весьма проблематично. Хотя вроде квадратный метр должен подешеветь на 50% лет через 5.

Мой совет - учись очень хорошо и активно участвовай в делах кафедры. У тебя ж энергии вроде полно. Может тебя отправят учиться зарубежом, а потом ты вернешься (если вернешься) и получишь приглашение на работу на каких-нибудь Филиппинах? Именно так и произошло с одним моим знакомым... Если таких перспектив нет, то переведись в другой вуз.

Заведи ЖЖ и участвуй в обсуждениях. Узнай свои желания. Слушай себя. Ставь перед собой цели. Найди девушку себе в конце концов.

[riogo]

расскажи на кого учишся и на кого хочеш учится

скажу напримую часть того что ты написал это ерунда, а именно тебя беспокоит от части твоё материальное состояние, а это ерунда

[свобода]

Когда-то я тоже училась для матери, деньги по тому же принципу зарабатывала. Жила с ней и каждый день книжки, эскизы, комп и работа. И проходя мимо института, в который хотела поступить, очень злилась на неё. Ненавидила её присутствие, ненавидела когда она врывалась в комнату... вобщем жесть. Вегда говорила "Я тебя не прощу за детство и за твою глупость и трусость передо мной" Пока не попала однажды в аварию... на грани мозг уже по другому начинает всё воспринимать. Для начала я попыталась её понять (но до сих пор всё же зла), потом вела двойной образ жизни. Далее я вобще во всём запуталась и мне в голову пришла гениальная идея: "пошли все нах!" Я ушла из института, с работы, забросила вобще всё и через год подала документы на поступление в другой универ.... А главное, я ушла от матери и принимаю сама решения... теперь я даже иногда скучаю по ней. К сожалению мы родителей не выбираем и как бы больно нам это не было.

Я не знаю ради кого или чего жить.

попробуй прожить ради самого себя.

Моя жизнь состоит в каждодневном существовании и ожидании не понятно чего. Я чувствую, что так больше не могу.

Я понимаю моя жизнь не твоя, и каждый случай индивидуальный. Но всё же надо через не могу... я верила, что когда-то всё закончиться. Так и случилось.... правда не всё закончилось, но жизнь идёт и я верю и надеюсь.

[Zagreb]

мне весьма понятно ощущение твоей матери. На самом деле, твоя мать очень (может и с какими-то истерическими настроениями, на твой взгляд) хочет твоего счастья, желает отдачи какой-либо от тебя (ей больше не от кого ждать отдачи, ведь она только вкладывается духовно и физически). Прост знаю сходный случай, когда женщина потратила всю свою молодость и начало зрелости только на парализованную мать, у нее не было ни семьи, ни толком учебы, ничего...
Тебе сложно понять ее. Может даже невозможно...Но хотя бы просто принять это во внимание надо.

Да, с тем что ты написала я полностью согласен, но мне уже надоело такое отношение ко мне, как к дойной корове - мол ты учись, это единственный путь к моей нормальной жизни! Это нормально? Почему она говорит со мной как диллер, а не как мать? Мне надоело, что все мои слова переиначивают! Я говорю, что я ошибся с выбором профессии, а богатые родственники считают, что я обвинил их в том, что я учусь не на хор и отл и в этом якобы виноваты они... Что бы я ни сказал матери она будет стоять на своем, я то ее знаю. Изменить ее увы уже не возможно. Если бы я ее не жалел и высказал о ней все, что я думаю, то о суициде думала бы сейчас она, а не я, если бы вообще думала. Она считает, что она вырастила ребенка, который ее любит и со всем с ней согласен, но это и на 10% не так. Мое материальное положение это не столь важный фактор, много более важно, что он съест мою жизнь. Это то, от чего никто не убежит. Мне вообще уже надоело бороться, потому что лучше не становится. Из года в год одни и те же проблемы. Я уже год не видел ее, но что еще более печально, я не хочу ее видеть.

[Zagreb]

Когда-то я тоже училась для матери, деньги по тому же принципу зарабатывала. Жила с ней и каждый день книжки, эскизы, комп и работа. И проходя мимо института, в который хотела поступить, очень злилась на неё. Ненавидила её присутствие, ненавидела когда она врывалась в комнату... вобщем жесть. Вегда говорила "Я тебя не прощу за детство и за твою глупость и трусость передо мной"

Один в один, причины разные, но итог один-ненависть. Придет ли когда-нибудь хорошее? Я сомневаюсь. Я очень сомневаюсь, что я-будующий понравился-бы себе нынешнему. Наверное год назад я бы смотря на себя нынешнего презирал бы себя. Вообще было бы хорошо послать все на четыре стороны, но я не девушка, мне грозит армия, так что не все так просто. Учусь я, кстати на программиста, хотя с детства мечтал заниматься физикой.

[Zagreb]

Вообще я люблю смотреть фильмы и мой любимый - "Красота по-американски". За последние месяца три я его посмотрел раз 5 и снова убедился в его гениальности. Каждый раз когда я его смотрел, я ставил себе в пример Лестора Бернса, главного героя, но я не знаю, куда менять свою жизнь!

Вообще раньше я очень любил Lumen и считал их почти идеальным коллективом, так как им удавалось соединять звук с хорошими осмысленными текстами. Вот отрывки из песен, которые похожи на мою жизнь:

Мы живем в душных бетонных коробках
Иногда в голове сгорают все пробки
Бытовые проблемы, проблемы с деньгами
И рабочие дни, как танцы с волками
И кажется что кто-то другой виноват,
Но если ты такой умный - отчего не богат?
Ты хочешь все больше, а жизнь льет мимо
Ты просто забыл, как быть счастливым...

и, наверное, моя любимая песня - Хорошо

Взвесь все факты и аргументы,
Продай всё и сожги документы,
Оставь записку, что решил утопиться,
Потом беги - ты вольная птица.

Припев:
Пока он не проснулся, она не узнала,
Обрубай хвосты, начинай всё сначала.
Новый день, новый мир, забирай и женись,
И всё зашибись, всё так зашибись!
Хорошо! Хорошо! Хорошо!

И когда водолазы будут шарить по дну,
Ты будешь нервно курить одну и одну,
И будешь убегать далеко-далеко,
Теперь всё понятно, теперь всё легко...

Хочется бежать, но не знаю, куда...

[riogo]

а куда бы хотел бы убежать?
что тебе нужно для щастья?

[Zagreb]

Хотел бы убежать от родственников, матери, жить своей жизнью. Мне бы, честно говоря хотелось бы учиться в другом университете, может быть на своей родине, заниматься тем, что я хочу. Да, это не перспективно, это глупо, но тогда жизнь будет проще, от меня никому ничего не будет нужно, я буду сам по себе, это будет СВОБОДА! Мне уже надоело завидовать и ждать.