наверное, я просто слишком давно об этом думаю.
наверное, однажды я смогу.
мне бы хотелось в это верить.
впервые я задумалась о суициде лет этак в одиннадцать. не спрашивайте, как ребенок дошел до таких мыслей - я и сама не помню. знаю одно - с тех пор это постоянная тень моей жизни. только с каждым годом она становится больше и все сильнее закрывает солнце.
остался, пожалуй, последний лучик. и это не родные, о которых я беспокоюсь. не друзья, которых я всегда ставила превыше всего. не любимый, которого, собственно, нет и не будет. этот лучик - банальный страх смерти.
жаль, что это сложнее, чем кажется. хотя, запивая примерно 26 таблетку водой из бутылки я почти поверила, что все будет хорошо. ...а на следующее утро проснулась. самый большой божественный облом, но юмор я оценила.
в чем проблема, спросите вы? во мне. я не буду называть дерьмовым этот мир. не буду ругать людей. просто я здесь лишняя. все, что мне кажется ценным и важным, обесценивается на глазах. стараюсь создать свой маленький рай, в котором хорошо не мне одной, а тем, кто меня окружает, но никому не нужно. ко мне так часто обращались за помощью, что я стала сама ее навязывать по поводу и без. от меня хотели доверия - я раскрылась и....
люди бегут от меня. рано или поздно уйдет любой. если я позволяю себе слишком долго быть собой, от меня бегут.
я позволяю себе привязанность - от меня бегут.
я позволяю себе потребовать от человека что-то взамен - от меня бегут.
я нравлюсь только на расстоянии. когда при необходимости могу поддержать. сходить куда-нибудь. посмеяться. я нравлюсь людям, пока они меня не знают. я хочу по-настоящему помогать и чувствовать отдачу, но никому не нужно. а я устала играть. я хочу, чтобы нравилась я, а не тот социальноприемлемый и удобный для всех образ, который я рисую ради комфорта окружающих.
всегда верила в дружбу. это моя святыня. я знаю, что могу дорожить человеком всю жизнь, всю жизнь протягивать руку. я знаю это, но не обещаю, как обещают, а потом убегают другие. только в этом не их вина, а моя. видимо, я просто так устроена. не плохой и не хороший человек, не умный и не глупый. не добрый и не злой. просто лишний.
можно было бы плюнуть на все и учиться жить одной - без привязанностей, без друзей, без любви, без людей. но для меня это не жизнь. это неправильно. я не вписалась в этот мир и хочу уйти.
бывает нестерпимо больно. как сейчас. хочется кричать или снова себя калечить, чтобы хотя бы отвлечься на другую - физическую - боль. главное, чтобы никто не увидел и не догадался. много мыслей, много слез, но все бесполезно, я знаю. впереди нет ничего, ничего уже не будет. я знаю это, я это чувствую. и Бог, что сидит за моей спиной, не станет с этим спорить. у меня должен быть выбор и я не хочу больше. я не могу.
если это испытание, то я не справляюсь. и не справлюсь. сдаюсь.
ежевечерняя ломка не отпускает, пока не выпьешь до конца, не домучаешь, не разорвешь. за ночь склеивается, чтобы вечером снова порваться. замкнутый круг.
никому не будет на самом деле больно, если я уйду. всем только кажется. а кому не кажется, те и не будут обо мне плакать. меня ничто не держит, кроме страха. самоубийц обвиняют в эгоизме, но только из эгоизма собственного. зачем вам моя жизнь? чтобы не вспоминать о смерти. лучше бы вместо осуждения порадовались за меня, когда я смогу....
мир не заметит моего исчезновения. а кто-то, скорее всего, вздохнет с облегчением.
я больше не могу.
Спасибо тем, кто читал. нам так нужны свидетели....