что же делать...

[21-21-21]

резюме, для тех, кого ломает читать столько текста:
текущая жизнь не устраивает, с обычными поступками -> хочется совершить что-нибудь дерзкое, для исправления ситуации -> боюсь загубить текущую жизнь -> ничего радикального не совершаю -> текущая жизнь не устраивает... и т.д. замкнутый круг

Еще полчаса назад небо за окном было затянуто этими противными серыми зимними тучами, а теперь вдруг расчистилось, стало голубым, таким огромным, нежным, вечным… ПРИТЯГАТЕЛЬНЫМ! Как же оно тянет к себе! Оставить все проблемы и заботы, всю грязь, все вещи, всех людей…
Я решил написать это довольно спонтанно: после довольно яркого обдумывания процесса самоубийства, вдруг решил посмотреть эту тему в интернете. Наткнулся на какой-то дневник самоубийц… и вот решил тоже изложить письменно свои мысли. Наверное, для того, чтобы послушать мнение других и самому попробовать разобраться.
Сегодня я опять смотрел на мир своими глазами: я в дерьме, кругом дерьмо. Но это ничего, ерунда. Хуже то, что в этом дерьме еще надо плыть! Да, ты в дерьме, а еще грести, стараться! Но и это ничто!!! А вот то, что и дальше будет только дерьмо… это убивает… Зачем терпеть, зачем напрягаться, если дальше лучше ничего не будет?
Это как замок из песка у моря: построил – волной размыло, достроил – волной размыло, достроил – волной размыло. Надоело – встал и ушел. Видимо и из жизни надо «встать и уйти»…
Я много думал над извечным вопросом – в чём смысл жизни? На мой взгляд, ответ очень прост и однозначен. Смысл в том, чтобы получать счастье в максимальном объеме. Это как в физике – любой процесс идет к минимуму энергии, а человек идет к счастью. Под счастьем я здесь понимаю что-то типа положительных эмоций.
Человек А убивает 20 человек и получает счастье от этого (или думает перед совершением убийства, что получит; или идет по пути минимизации несчастья и т.д.). Человек Б спасает 20 человек и получает счастье от этого… Какая к черту разница…
Ну раз смысл жизни определен, значит, надо определиться – в чем же счастье, как его достичь? Здесь уже сложнее. Я не могу сказать, что мне абсолютно ничего в этой жизни не хочется. Нет. Я, к примеру, с удовольствием всё бросил бы и уехал куда-нибудь в далекие теплые страны. А когда надоело бы – купил большую яхту с белыми парусами. Потом пожил бы в старинном замке с эротическими играми в офицеров СС и т.д. Короче, найти интересные занятия можно – но на них нужны деньги и большие. А для больших денег надо по-большому въебывать. А сколько въебывать? Стоит ли овчинка выделки? Давайте возьмем оптимистичный прогноз: мне 21 и, допустим, к 25 удастся сколотить миллионы достаточные для существования по принципу «могу все себе позволить». Недурно, я тоже так считаю. Но есть один нюанс:
Ко мне не прилетала добрая фея и не сообщала, что будет всё именно так, а не комната в коммуналке, черствый хлеб и набор из 33-х болезней к 50-ти годам…
Не знаю… Это как в океане дерьма ожидать случайный корабль, помня при этом, как ты уже видел десяток кораблей, но все они оказались лишь плодом бурной фантазии.
Конечно, многие, а может даже большинство находится в формальном положении хуже меня. Я питаюсь очень даже не дурно и сколько захочу. У меня своя комната в Москве с хорошим видом из окна. В перспективе и своя квартира. Хорошее место учебы. Есть девушка, с которой я могу заниматься сексом, когда захочу. И даже порядка 100 000 рублей наличными и в ликвидных активах… Но меня всё это не сильно радует, а вернее вообще не радует.
Когда смотрю на обычных людей вокруг, просто ужасаюсь – как так можно жить? Это конечно не растительное существование, но далеко от него не ушедшее, на мой взгляд.
Черт возьми, мне хочется гораздо большего. Того, чего я сейчас себе никак не могу позволить или не знаю как.
И проблема не в том, что мне ЛЕНЬ въебывать для заработка больших денег (и не обязательно денег – просто для изменения жизни в лучшую сторону). Суть в том, что нет достаточного СТИМУЛА. Т.е. попросту – НЕТ ЖЕЛАНИЯ.
Я понимаю, когда есть счастье в жизни – проживи и умри. Ну а если нет? Зачем тогда вертеться в колесе, если все равно умрешь? Мне ведь сегодня ни тепло, ни холодно, от того что вчера поиграл в футбол / подрочил / съел бутерброд с черной икрой...
Что я теряю при смерти? НИЧЕГО. Это как заснуть и не проснуться. Какая мне разница, что я ЗАВТРА могу получить какое-то удовльствие, если я сейчас уже сплю? Мне кажется, что если бы под рукой была большая красная кнопка – нажал и сразу умер, то я бы её давно уже нажал бы. Что может иметь значение дальше, если тебя уже нет?
И вот дальше самое интересное. Допустим я решился на смерть. И есть хороший и надежный способ. Да та же большая красная кнопка. И так, уже рука занесена над кнопкой… но стоп!
Раз у тебя такая замечательная штучка под рукой, то жизнь радикально меняется – как бы превращается в компьютерную игру. Т.е. можно выйти на улицу, взять кусок трубы и убить какую-нибудь старушку, поджечь машину, разбить витрину, войти в вагон метро и раздать всем пассажирам деньги, представившись олигархом. Ну т.е. натворить каких-нибудь дел, глупостей, на которые бы в обычной жизни не решился. В конце концов, можно даже попробовать радикальным образом добиться того, чего не мог в обычном состоянии – т.е. разбогатеть каким-нибудь грабежом или обманом; или купить билет в одну сторону в Рио-де-Жанейро к приветливым мулатам в белых штанах, ну а там уже будь, что будет и т.д.
Почему же я тогда до сих пор не пошел по такому пути? Да потому что одно дело, когда ты САМ ГОТОВ себя убить, а другое, когда ты заходишь в такую ситуацию, когда ты САМ ОБЯЗАН себя убить.
На второй вариант мне, по крайней мере, сейчас решиться страшно. А по первому идти не могу, т.к. он просто обязывает пойти по второму. Получается какой-то замкнутый круг. И приходиться продолжаться влачить жалкое (главным образом в душе, а не в материальном плане) существование, тешить себя постоянными надеждами… Вот, весной заживём! Вот со следующего года будет классно!
А на деле, всё как было, так и остается. Не хуже, не лучше. Просто надоело всё уже. Полно свободного времени и не знаю чем заняться. Ни к чему не тянет. Только, может, продумывать способ самоубийства. Мне кажется, я придумал хороший вариант – почти как кнопка – мгновенно (наверное, не больно, хотя кто его знает... в конце концов, мгновение можно потерпеть) и надежно.
Пару лет назад я уже проделывал одну попытку – не спал сутки, потом уехал в лес, выпил водки и лег заснуть, в надежде замерзнуть (зима на дворе, правда, тогда около нуля было) и не проснуться. Но реальность оказалась хуже – да я заснул, но потом проснулся, проблевался и т.к. ноги замерзли первыми, начали сильно болеть. После чего я понял, что замерзнуть – совсем не легкий способ. Пришлось вернуться. Отделался без каких-либо последствий… Но теперь я гораздо умнее (горе от ума?)…

[Агата]

Зачем терпеть, зачем напрягаться, если дальше лучше ничего не будет?

глаз человека не способен увидеть, что там - за горизонтом.следовательно ты не можешь иточно знать, что же будет дальше

[21-21-21]

да не знаю, но сколько можно ждать, что завтра будет лучше??
вернее ждать можно сколько угодно - но мне сейчас совсем не угодно ждать неизвестно сколько...

[везучая]

В восторге от грамматики! От метафор и оборотов. Замечательный текст!

Это как в физике – любой процесс идет к минимуму энергии, а человек идет к счастью.

к максимальному счастью? Энтропия наоборот?

Когда смотрю на обычных людей вокруг, просто ужасаюсь – как так можно жить? Это конечно не растительное существование, но далеко от него не ушедшее, на мой взгляд.

солидарна.
ммм... теперь по теме:
счастье она разное. каждый день, каждый час, можно получать удовольствие способами за которые не будет стыдно, стремление "жить хорошо" - не есть самоцель, но ею может быть какое-либо созидательное начало. мне думается, в первую голову стоит разобраться в вопросе: что я хочу? что я могу? к чему стремлюсь? "деньги ради денег" = "деньги ради кушать, справлять естественные нужды и сношаться", таким образом ни что иное, как жалкое существование. просто, видимо, 21-22 - это тот переломный момент, когда нужно повзрослеть и выбрать путь, что вне всяких сомнений пугает: можно ведь и ошибиться, а существование кнопки "restart" для этой игры не доказано, хотя - опровергнуть вряд ли кому-то удастся. Соответственно, что мы имеем в позитиве? А кто сказал, что нельзя все бросить и начать заново в 30? Золотое правило: "Найди того, кому хуже и помоги ему". От ума горе, но процесс приобретения власти и свободы в той или иной мере, которые дает материальный достаток, сам по себе интересен. Ну, а в 50 будет детище под именем "дело жизни", ребенок как продолжение эго и страстным будет желание жить, а кроме того появится возможность бессонными ночами думать о вечном)

[везучая]

сейчас не могу уйти... понимаю, что игра проиграна, т.к. уже 21 год а я вроде ничего не достиг (жить так унизительно для меня, я не могу смириться с тем что не достиг ничего),

мда, исправить один год и на женский род(((

[везучая]

NORDmen
я? ни разу... на полном серьезе)))
хотя, может быть именно это и говорит о том, что мы таки много достигнем - кто знает? вот только интернет-зависимость еще уменьшить)

[везучая]

а я работаю в интернете, ибо надо редактировать, мониторить и анализировать... это очень антисоциально))) и вообще: компьютер - зло)

[21-21-21]

Это как в физике – любой процесс идет к минимуму энергии, а человек идет к счастью.

к максимальному счастью? Энтропия наоборот?.

Я имел в виду, что любой поступок человек совершает потому что он так хочет (исключая неконтролируемые действия). А хочет он только того, что по его мнению будет для него лучше, т.е. принесет "счастье".
А энтропия что? В общем случае выгодно, когда она увеличивается, но в частных случаях может быть и наоборот (пример - само явление жизни).

просто, видимо, 21-22 - это тот переломный момент, когда нужно повзрослеть и выбрать путь, что вне всяких сомнений пугает: можно ведь и ошибиться, а существование кнопки "restart" для этой игры не доказано, хотя - опровергнуть вряд ли кому-то удастся. Соответственно, что мы имеем в позитиве? А кто сказал, что нельзя все бросить и начать заново в 30?

можно ждать, можно бросать и начинать заново, можно всё, но ЗАЧЕМ? я не вижу в жизни какого-то сакрального смысла, важной миссии и т.д.. На мой взгляд это прото биология, химические реакции. Для природы важно лишь, чтобы люди размножались, поэтому она заложила в них инстинкты трахаться и сопутствующие - жрать, спать, дышать и т.д.
Где-то до 10-го класса я играл (не часто) в компьюетрные игры. Иногда очень увлеченно. А потом весь интерес как-то быстро спал. Сейчас я смотрю на это как на дикость - как можно страдать такой херней? Какая разница какого ты там уровня достиг в игре?
А теперь мне и наша обычная жизнь напоминает игру, тольков которую мы все "насильно" посажены играть. Как будто все играеют в сапера или пасьянс ракслыдвают. Большинство делает это очень осторожно и стандартно. Кто-то быстро проигрывает. Кому-то везет.
Но только вопрос- нахрена все это?? Ну все равно все доиграют и, не важно, сколько у тебя было очков на конце игры, выключат компы (умрут). И после смерти никакой разницы от того, что ты всю жизнь страдал или радовался - нету. Тогда почему бы, если игра не идет, не раскидать быстро все карты / пооткрывать мины наугад...

[везучая]

21-21-21
ммм... аналогию с компьютерными играми я уже встречала, причем в развитии темы до такого варианта: а кто опровергнет, что наша жизнь не есть подобная игра? может быть кто-то выбрал те или иные персонажи, прописал сценарий, наделил возможностями? только какое отношение поиск смысла бытия имеет к суициду? разумнее изучить разнообразные религии, профанацию под названием история, съездить в тибет по следам тамерлана и найти заветные врата...
когда такого рода мысли посещают меня, но писать что-то стоящее сил нет - я берусь перечитывать в n-ый раз Булгакова "Мастер и Маргарита". Мне помогает. Да и вообще: есть любимые люди, есть обязательства, есть вкус к жизни - периодически. Настроение просто скачет по синусойде, а жизнь можно заставить развиваться по синусойде умноженной на экспоненту, например, падения и взлеты, размах офигенный, удовольствие от процесса - и положительный результат.
Кроме того уверяю, что через несколько лет появится необходимость продолжения собственного я через ребенка, неужели не жаль своих собственных мыслей и чувств, и откуда уверенность, что компьютер выключится? что результат не важен? хотя, мне и процесс доставляет удовольствие)

[21-21-21]

можно заставить развиваться по синусойде умноженной на экспоненту

можно, но в этом и проблема - хочется всё изменить, но боюсь, что первый период окажется настолько отрицательным, что оборвёт всё...[/b]