Всем привет...
Не знаю с чего начать...Никогда не умела внятно и поселдовательно излагать мысли, а сейчас ввобще такая каша в голове....Но попробую.
Я в жизни бывала счастлива. Вся проблема в том, что это счастье я замечала и осознавала только тогда, когда оно уже было в прошлом... С детства у меня появлялись мысли "ну,хуже уже некуда", но через некоторое время следовала мысль "оказывается еще как есть куда!". Но я жила, всегда оставалось нечто, интересующее меня, что-то, ради чего стоит страдать и терпеть все.
Я не буду описывать, в чем был смысл моей жизни, как я лишилась его, как рухнул весь мой мир, как я потеряла все, ради чего дышала последние лет 7... Не буду, потому что это не важно. А важно то, что я этого заслужила. Виновата во всем только Я!!! Ненавижу себя.
Я очень хочу быть хорошей. Но в то же врем я осознаю, что никогда не смогу, потому что такой я рождена - эгоистичной, жестокой, неспособной любить... Всем я пртиносила только зло, боль, страдания! Всех, кто любил меня, я тиранила! Все, кто был рядом со мной, всегда страдали из-за меня!Я не хотела, причинять боль, но не могла по другому! Мама из-за меня сошла с ума - я довела ее... Еще один человек, для которого я была дороже жизни, когда-то жизнерадостный и активный из-за меня разочаровался в любви, в жизни,и поего словам обречен на вечное несчастье....Из-за меня. А ведь я могла бы сделать этого человека счастливым...Как больно! Если бы вернуть время назад! Но я все равно бы не смогла по-другому... У меня, наверное, плохая аура или что-то в этом роде... Даже когда я ничего плохого не делаю, многие мне говорили, что со мной очень тяжело. Что у меня тяжелый взгляд. Что я давлю на мозг, на сознание, высасываю всю энергию... Энергетический вампиризм это называется по-моему... Я - энергетический вампир.... Как же ненавижу себя!!!!
У меня никого не осталось из близких людей, я избегаю знакомств, потеряла все и обречена на вечное одиночетво, потому что не хочу никого больше мучтиь.
Я не умею сдаваться, не умею уступать, даже когда должна. Я знаю, ЗНАЮ, что не права, но не могу вести себя иначе! Не могу измениться! Да, я могу притворяться, но что толку, ведь это будет неправда, это буду не я, мне самой от этого будет противно!
Почему так? Почему я способна только разрушать, губить, мешать? Ну неужели я не могу приносить радость, быть нужной.... Неужели ничего нельзя сделать???
Но сйчас уже все равно, можно или нет. Не так давно я потеряла смысл жизни, разрушила свой мир. Теперь от меня осталась только боль, я живу как в тумане, все делаю на автопилоте, и каждую секунду я чувствую боль.... И с каждым днем все хуже. Последние 3 месяца боль - адская душевная боль не покидает меня ни на секунду. Я с ней просыпаюсь, засыппаю, работаю. От нее дрожат руки, от нее трудно дышать...Я почти не ем ничего.... Отощала кг на 8... Думаю только о смерти. Только о ней. Но до 2008 года решила дожить....Просто так.
И понимаю я, что есть в мире справедливость и это приятно. В бога я не верю, но видимо есть какие-то высшие силы и есть законы справедливости. Как ни печально, я осознаю, что всвего этого я заслужила и виновата во всем сама....Вот так.
Вряд ли я смогла донести в этом монологе все, что хотелось бы, так как красноречием никогда не отличалась... Но никакие утешения мне все равно не помогут, мне ничего не поможет, да и опять же, за что мне помогать? Все кончается так, как и должно.