во-первых я уважаю ваше сочуствие, но пришел я сюда не за этим. основная причина все-таки выговориться на последок, ибо больше не с кем. знакомых людей неохота травмировать (да и стыдно честно говоря признаваться).

Воспитывала меня мать, между прочим 2 высших образования, всю жизнь работала по дошкольному воспитанию. так что в 4 года я уже уверенно читал, в школе я был таким "умным хулиганом" - меня все хвалили за мою голову и ругали за поведение. К тому же мать после вынужденного переезда не вписалась в новую жизнь(она еще коммунистических взглядов была и потихоньку спилась)вобщем знания мне давались легко, но я не особо стремился их получать. школу я заканчивал в середине лихих 90х и к тому времени неплохо зарабатывал, вовсю курил шмаль и даже незадумывался о поступлении в вуз(был в состоянии купить диплом). у меня была чудесная девушка с которой мы уже подумывали о свадьбе. И Это было классное время. Я был наглый, сильный увереный в себе юнец.

Всё рухнуло в 98 произошло всё стремительно за очень короткий срок - я потерял друзей -они все сели на героин, деньги - дефолт, подруга забеременела, но ребенок был мертв уже внутри из-за чего мы расстались. всего этого моя юная психика не выдерживала.у меня была жуткая депрессия, я дважды пытался откинуться, но не удачно, после каких-то таблеток не помню себя 3е суток, но проснулся весь облеванный и с раскалывающейся головой. после 20 кубов новокаина, думал что сердце выпрыгнет но не выпрыгнуло. потом еще год у меня была апатия на всё, полное отсутствие каких-либо эмоций и желаний, - домашний овощ. Закончилась она в колонии общего режима, куда я попал на 3 года.

Там я собстно отдохнул, собрался с мыслями, стал рисовать от нечего делать. Вышел, пошел работать на лох-работу, завязал с прошлым, но не нашел себе будущего, просто плыл по течению, чувствуя себя вполне комфортно иногда поигрывая на ставках или автоматах. Бывало я проигрывал зарплату, но это не были большие деньги и их небыло особо жалко.

Где-то лет 6 назад я встретил девушку, совсем случайно, ночью в местном чате, мы созвонились, пошли пить кофе - и с первого же дня я знал что это именно та девушка на которой бы я женился, наделал кучу детей и жил бы счастливо до конца своих дней. Она просто ангел. Красивая, милая, умная. Она из хорошей, обеспеченой семьи. Очень талантлива, целеустремленная. Это была моя принцесса - она мне дарила кучу энергии. Но! дальше походов в кино и кафе мы незаходили.
Вскоре она уехала, а я стал жить гражданским браком с другой девушкой. Прожили мы 3 года, сначала из-за секса, потом по привычке, потом из жалости.
Вот когда-то тогда я и выиграл свои первые деньги. И притом довольно много, что-то около 120тысяч в течении недели. В тоже время я продавал жильё оставшееся после смерти матери. Итог надеюсь ясен. Для покупки нормальной квартиры нужно было увеличить сумму на 15-20%. Когда я начинаю проигрывать, связь с реальным миром теряется - незнаю как это описать, но приходишь в себя уже потом постепенно осознавая, что всё больше ничего нет, ты не остановился.

"жена" узнав такие новости конечно поспешила избавиться от меня, мы еще какое-то время пожили в одной квартире которую снимали, но я продолжал проигрывать зарплаты. Работал по 2 смены- уставал как собака, спал по 2-3 часа, а потом тупо шел и спускал всё за пару часов. Это сумашествие было самое настоящее. Вобщем в один прекрасный день меня уволили и "жена" попросила оставить ее в покое - так я стал бомжом. Реально я вышел на улицу и всё - мне некуда было идти - абсолютно. Мне было стыдно поделиться с какими-то знакомыми своей бедой, попросить помощи. я сидел на каких-то крышах, думал что надо прыгнуть вниз и всё, но....слабость - я слабый и поэтому еще живой.

Позже я прожил год у старого приятеля, у которого ехала крыша и он месяцами бухал, было не весело, я торчал в сети сутками, работал на лох-работе....и опять ни цели, ни перспектив. через год его мать выгнала нас обоих, к счастью подвернулась работа где можно было жить. там я провел 3 года.

У меня еще оставался старый дом в деревне, целый год я потратил на его оформление и продажу. Всё это время я работал над собой. Учился контролировать себя. строил планы, забил на автоматы, делал ставки иногда, играл в покер, но уже больше ради удовольствия. деньги небольшие - поднять с них много нереально, это я осознавал и азарт меня как-то не очень забирал.

ах да - принцесса, 6 лет я думал о ней всегда, это была такая недоступная мечта. Изредка мы перекидывались сообщениями в контакте. и тут она возвращается в город - не надолго на две недели - вобщем это были лучшие 2 недели в моей жизни. я и мечтать не мог что у нас с ней что-то будет. всё время мы были вместе, это была бешеная страсть какая-то. Стимул это был невероятный. потом она уехала обратно в москву ия остался один со своими деньгами от продажи дома и впринципе неплохими вполне осуществимыми планами. Я даже был полон уверенности что завоюю ее вместе с москвой и всем миром. Но...когда мы стали общаться уже на расстоянии, только по скайпу и сообщения, вдруг выяснилось что мы абсолютно противоположные люди, с обратными взглядами на многие вещи...и мы друг друга обидели и не общаемся...и даже если бы стали, то не смогли бы быть даже друзьями. была мечта....нет мечты)) но это не главное.
И знаете еще, что: беттинг(игра в букмекерских конторах) это не тоже самое что казино, это не однорукий бандит, рулетка и тд. Масса людей живет на этом и зарабатывает неплохие деньги. Правда нужно разбираться в спорте, следить за ним, постоянно рыть информацию, анализировать. и еще надо быть не азартным человеком, иначе это обречено на провал. Вобщем меня снова втянуло, за полтора месяца я спустил всё...недели две назад. я уже как бы отошел от шока, всё осознал, обдумал. Но непредставляю что мне делать дальше))) да и нехочу уже ничего. ничего меня тут не держит абсолютно. вообще вся эта планета, человечество, я не в восторге от этого всего, меня не распирает от того что я ЧЕЛОВЕК - нет. меня не прельщают перспективы жизни. работать на каких-то работах, я ленивый. искать сейчас жильё, голодать. нихочу этого ничего. вообще ничего нехочу.

вот и про Бога в конце - не верю ни в него ни во что-то другое. поэтому насчет рая - ада незапариваюсь абсолютно.
вроде всё.