Помню это ощущение ранее. Тогда я плюсом изводила себя. Так невыносимо было, ужс. Я вышла из дома, была уже ночь. И пошла по темноте. Шла по ул. Ленина. Тишина, людей вообще нет., А меня распирает это ощущение тяжести. Пытается сожрать меня изнутри. И вот я помню момент. Иду, потом бегу по улице. Темнота, но горят фонари. Я была не в себе. Я хотела убежать от этого чувства. Мечтала это прекратить. Помню добежала до середины города примерно. ...
Забыла свой пароль да и пофик. Поговорив с мамой стало всё только хуже. Внутри что-то очень массивное, тяжёлое и стягивает всю меня к себе. Словно физически трудно дышать. Я просто хочу что бы это закончилось.
При любом (ибо все они суть одно) варианте саморазвития довольно скоро возникает чувство всемогущества своего духа и интеллекта. Это ловушка! Тест на способность к смирению. Не прошедший его превращается в легко узнаваемого клоуна, коими переполнено окружающее пространство. Но даже и прошедший периодически впадает в глупое обезьянничанье, которое в малых дозах целебно против распыления ума и воли и способствует возвращению к осознанности
"Когда реальная жизнь входит в полное противоречие с декларируемыми идеалами - система идёт вразнос..." На эту фразу можно медитировать бесконечно! Вылавливать малейшие нюансы, по причине которых пока ещё не закрыты некоторые гештальты. Спасибо, доктор!
8 января 2024 года была попытка суицида. Неудачная попытка суицида. Если неудачная - значит не до конца продумана, в ней нет смысла. И действительно, все произошло достаточно спонтанно: я не выбирала определенную дату, но уже как год знала, каким именно способом все закончу. Кто бы что ни говорил, а эта неудачная попытка помогла мне многое переосмыслить. После этой попытки я не попала в дурку, мне не вызвали скорую, я не хожу больше к психиатру, а сама смогла все решить. Возможно, ...
Последние комментарии