Все записи дневника

Meine Seele, пишу о тебе впервые. Это - бесплодная попытка выразить невыразимое, но ты и сам знаешь - я предначертана для того.
Пусть мои слова не прозвучат так проникновенно , как "Последние стихи"
Я давно познала, что ничего не стою (и поэтому бесценна)
Есть та,что хотела быть мной. Её имя мы знаем вместе.
Но я больше не сомневаюсь, что (для тебя) есть только я, вернее - мы.

Во всех (если я и вправду кого-то любила) я любила твоё отражение, ...

Когда в комнате светло и тепло, сами мы сыты, обуты, одеты, а в голову не лезут навязчивые мысли о необходимости производить акты совокупления в виду чрезмерно долгого отсутствия таковых, мы становимся свободными. Свободными от своего животного начала и вольны делать то, что не подвластно нашим инстинктам, то, что делает нас человеком. Идею. Быть человеком-творцом, человеком - созидателем. Идеал, мы идем на твой ослепляющий свет. Но, не все, ох, не все.
Больше еды: белков, жиров, углеводов. ...

Ничего мне не интересно. Чего уж себя принуждать.
Как давно я ни о чем не думал. Так давно, что разучился уже. Все некогда.
Да и не умел никогда.
Нет никакого контекста.
Насекомое какое-то бытие.
Каждый момент в новинку.
Ничего не могу делать.
Как призрак, которому нужно есть.
В памяти ничего не задерживается.
Лиц не узнаю.
Нет контекста.
без состояния
нет вкусов, нет предпочтений
нет взглядов
какая ...

Наверное, пора уходить. Давно уже пора. Можно прям сегодня, сейчас. И будь я уверена в том, что после этой жизни будет еще одна жизнь, я бы не раздумывая это сделала. Потому, что сейчас я на разрухе. Можно поиграть в сильного человека, рвать жопу, чего-то добиваться, только какой в этом смысл, если я одна? Хотя если честно, жизнь я люблю. И берусь за все, как маленький ребенок. Только то, что я делаю, никому не сдалось. Я хочу жить, но у меня на это слишком мизерные шансы. Полный крах не только ...

Который раз я берусь за математику, и который раз бросаю. Нет, это не то, чего я хочу. Я стараюсь выполнить программу, которую мне вдолбили. А своего у меня уже не осталось. И провал с поступлением для меня конец всему в прямом смысле. Каждый день я грызу себя из-за математики, но гори она синим пламенем. Мне всё надоело. Мне становится мерзко от того, что я еще жива, даже когда мне просто нужно приготовить поесть себе же. Я ненавижу себя и эти потребности. И вообще не понимаю, почему я еще здесь. ...