Напоролась случайно на этот сайт, почитала, да и решила тоже высказаться. Я ещё вполне неразумное дитё, много в жизни не видела и не знаю, понимаю что есть проблемы намного хуже чем у меня. Но всё же. Мне 17 лет, я поставила крест на личной жизни, стала социофобом и постоянно борюсь с апатией. Мне не хочется ничего. Вроде последний класс, выпускной, все думают куда идти дальше учится, а я не хочу, вот ну нету желания никакого. Сама я учусь на индивидуальном обучении, но не дома, а так же в школу хожу, только учусь 4 дня в неделю, максимум по 4 урока и отдельно с учителем. И я адски ненавижу школу, не потому что я учусь плохо, как раз таки вполне наоборот, но меня воротит от этого заведения, я использую любой шанс откосить лишь бы там не появляться. Я лучше закроюсь в комнате и буду целый день спать, ибо это наилучшее состояние. Я редко куда то хожу с товарищами, таковые у меня всё же ещё остались, но с каждым разом мне это даётся всё тяжелее и тяжелее. Я не понимаю их дурацких шуток ни о чём и стремления распетушиться в компании как можно ярче, экий я красавец, хотя на самом деле то одно г... блестит лишь фантик. Да и к тому же есть у них такая забава, загноби кого нибудь, я хоть и в ответ могу сказать, но всё же это так цепляет. У меня страшные комплексы по внешности, доходило вплоть до того что смотря на себя в зеркало у меня началась истерика, я 4 часа ревела и чуть не задохнулась. Смотрю вот на всех этих "красавиц" которые мечтают об анарексии и все как на подбор худышки, а я вот полненькая, и из за больного желудка вес ниже 58 скинуть не могу. Да и к тому же у меня грудь пятого размера, я вечно сутулюсь, у меня болит спина, грудь сама вся в ростяжках и обвисшая. А подруги мне ноются что у них единичка-двоечка стоячая а они хотят больше, масла в огонь только так. Дома тоже не всё гладко, я живу с матерью и отчимом который младше мамы на 10 лет, ей 35 ему 25. Благодаря ему я начала ненавидеть пьяных да и подвыпивших лудей, ибо когда он в таком состоянии его начинает ко мне "тянуть", то пообниматься, то полежи со мной на кровати, один раз было что он за мной в ванной наблюдал через окно, меня тогда так немилосердно типало от страха. Маме говорить не хочу, ибо она мне один раз уже высказалась, что это её жизнь и она с ним живёт, а не я, а то что жтлплощадб общая так то не считается, поэтому я из комнаты не выхожу лишний раз, боюсь. Он меня бил пару раз, даже при ней, а она только пожала плечами и ушла на кухню. Мысли о СУ это постоянная чать моих мыслей, я уже спокойно об этом думаю, даже были попытки но не вышло. Сейчас ничего не хочу, меня скоро уже до верёвки эта жизнь доведёт, частые мигрени и истерики, больной желудок а мать на таблетки увы тратится не хочет, дома стройка так что не до тебя. И поговорить не с кем. Мложет проблема и несущественная, только вот для 17 летнего подростка с гиганстким комплексом неполноценности и отсутсвием какого либо внимания к его жизни это кажется хуже некуда...