Даа...в последнее время я слишком много стал жаловаться, много стал ныть. Окружающих это бесит, меня это бесит. Пора что-то менять. Как я могу найти себя, если ничего не делаю? Как я могу общаться с людьми, если не делаю никаких шагов и превратился в отшельника? Как я могу встретить свою любовь, если буду перманентно сидеть в своей комнате? Квинтэссенция моей жизненной философии: найти себе любимое занятие и развиваться в нём, пока не умрёшь. В любовные дела я не буду лезть. ...
я нуждаюсь во спасении. что бы там ни говорили об опоре на вечное внутри себя, мне очень важно, чтобы утром, когда я выбираюсь из палатки и мне ещё сложновато.. нет, прямо говоря - очень сложно быть - кто-то дружественный был где-то поблизости и протягивал мне кружку чая или плошку овсянки. чтобы было с кем коллегиально обняться на закате, когда с реки поднимается волнами холод. чтобы в кульминационный момент ночи среди душераздирающей красоты чилльного флюродизайна на сверхчеловеческом сете Энтеогеника ...
Шесть утра. Понедельник. Город. Патологически разросшаяся луна канула в серую пену городского смога. В зеркальных стенах исполинских небоскрёбов на горизонте тускло отражается солнце. Монотонно шумит ещё не замершее в пробке шоссе. Лес. Моё сердце до краёв заполнено гомоном птиц в лесу. Разносящейся над Волгой музыкой с мэйна. Искренними улыбками очень красивых людей. Я ещё чувствую мягкость мха, когда лежишь навзничь на склоне, а над тобой взмывают в небо кроны сосен. запах сосновой ...
Я болею мыслями, которые мучают похуже чумы, или, скажем, холеры. Каждый день - это бесконечная пустота, не несущая для меня не смысла ни интереса. Конечно было всё : учёба, парень, популярность, красота, всё то о чём так мечтают нормальные люди, но в какой-то момент всё рухнуло, и ненормальность, живущая внутри захлестнула с головой, и теперь я полностью в её власти. Я лишилась всего, обменяла это на полное ни-че-го. Всё просто пошло под откос и завертелось так быстро, что я не успевала следить ...
На свидание с девушкой я всё-таки не пошёл. В итоге, просто прекратил общение. Вчера вышел на улицу и закружилась голова. Трудно возвращаться в реальный мир. Я не знаю что это... Шизофрения, депрессия, тараканы в голове? Я не знаю....и устал уже от всего. Смотрю на людей и думаю, что не хочу такую жизнь. Вообще не хочу жить. Жена, дети, работа. Это признаки нормального человека. Я не хочу быть нормальным, я ненормальный. Мне не хочется ни секса, ни еды, ни наркотиков, ни алкоголя. ...
Последние комментарии